Eu não posso te obrigar...

Eu não posso te obrigar a me amar.

Eu não posso te segurar pelo braço e dizer que você me deve isso. Apesar de todo mundo saber que você me deve isso!

Eu não posso garantir que o meu sentimento vai se acabar e nem que a nossa história não vai se arrastar por mais uns bons anos. Eu não posso garantir que eu vou sair de cena e nem que eu vou ter sucesso quando eu seguir outro caminho.

O que eu posso dizer é que apesar de eu ter um sentimento enorme dentro de mim gritando bem alto "Você falhou. Desista", eu sou otimista demais para aceitar que eu falhei. Otimista demais para aceitar passivamente que você nunca vai me amar e que não vai se apaixonar de novo por mim. Otimista demais para aceitar que seus olhos não vão brilhar quando você olhar para mim e souber que eu estou aqui. Eu prefiro acreditar que eu descobri várias maneiras que não dão certo.

O que eu sei é que em um tempo qualquer você vai entender o que eu sinto por você hoje. Um dia você vai olhar para trás ou para frente e vai ver que tudo o que queria o tempo todo era muito pouco, porque o resto todo eu tinha para oferecer. Isso, eu sei que você vai ver.

E quando você souber, eu vou responder "eu estava aqui o tempo todo, só você não viu!".

Eu não posso garantir que quando esse dia chegar vai ser tarde demais.

Eu não tenho certeza disso, porque eu não tenho certeza que eu vou te esquecer. Ou melhor, eu não tenho certeza que eu vou deixar de te querer.

Ah.... a força do querer é forte demais para ir embora sem deixar uma marca. E essa cicatriz é tão profunda nesse momento que ela é sensível e exposta demais para ser tocada ou curada.

O tempo vai determinar que destino a gente vai tomar.... a única certeza que eu tenho é que eu não posso te obrigar a me amar. Mas se eu puder pedir, eu vou pedir pela última vez:

- Me ame, por favor. Volte atrás e me peça para ser sua. Enxugue as minhas lágrimas no lugar dos outros e me ajude a amenizar a cicatriz que ainda dói tanto como uma ferida.

Se eu puder pedir e você puder me ouvir, eu vou implorar:

- Fique comigo e fique aqui. Não me deixe nos braços de outro.

Mas se você não puder me ouvir.... eu vou ter que seguir em frente. Mesmo querendo ficar lá atrás. Um ano atrás...

Tudo novo.

Ando completamente sem inspiração.

Tem um nó aqui na minha garganta e eu estou cheia de coisas para colocar para fora, mas eu não consigo escrever, não consigo me expressar.

Sei que as novidades estão me assolando de um jeito que eu não consigo nem pensar e nem decidir. Dessa vez, diferente da última vez, o coração que está apaixonando e descontrolando as reações de uma das pessoas da relação, não é o meu.

É o coração dele.

Minhas amigas adoram, minha família adora, minha mãe insiste em dizer que ele é educado, carinhoso, respeitoso, bonito e que eu não preciso de mais nada.

Parece que o mundo me cobra ser uma pessoa mais meiga, delicada e sentimental. Mas essa é a pessoa que eu sou. Mas parece que para ele não tem espaço para todo esse sentimento.

Eu quero que ele seja o suficiente para mim.

Eu quero que nossos sentimentos se encaixem como peças de quebra-cabeça.

Eu quero que ele me ajude a virar uma página.

Eu quero estar com ele de verdade e não pensar em mais ninguém.

Eu quero não precisar mentir ou fingir.

Eu quero que tudo dê certo.

Mas eu não quero mudar....

So happy!

Ah... eu vou levando.

Eu não sei em que maré eu estou remando, mas eu vou levando.

Eu não sei aonde eu quero chegar, mas eu vou levando.

As vezes a gente pensa que o mundo é quadrado, mas se você não navega, não busca, não enfrenta, não diversifica, não se encoraja e se mete à besta, você não descobre nada, não chega em lugar nenhum.

Terra firme pra quê? Relações estáveis e histéricas para preencher o coração ou o ego?

Eu continuo tentando e tentarei até o dia em que eu precisar de uma certeza.

Enquanto eu não exijo que as coisas sejam certas, as coisas erradas me divertem e me preenchem.

"Mas vale um gosto. Do que dinheiro no bolso!"

Eu estou feliz pra caramba. Pelo menos por hoje!

Amado.

Nós não somos meio a meio.

Nós somos dois. Você é você e eu sou eu.

E o mundo que nos divide pode parecer grande demais para os outros, mas é pequeno para mim. Eu sou capaz de saltar tudo e passar por cima de cada coisa e cada diferença. Eu sou capaz de ficar aqui onde estou, sentada e esperando. Conquistando cada pedaço do seu coração que ainda vai ser meu. Que já foi meu e que talvez ainda seja, mas não sabe isso nos mínimos detalhes, como eu gostaria que soubesse.

Eu daria tudo para saber se você entendeu que o cartão de aniversário é uma carta de amor. Eu daria tudo para saber quantas vezes você viu o vídeo que eu te mandei e se reparou nos detalhes em que eu e você aparecemos como o casal feliz que fomos e que ainda deveríamos ser. Eu dava tudo para que você visse cada foto e cada momento sentindo a mesma saudade que eu tenho de cada abraço e de cada noite em que dividimos o meu travesseiro e meu edredon azul.

Eu ainda tenho tempo e disposição.

Eu ainda tenho amor demais guardado para você. Eu ainda tenho beijos apaixonados que serão seus.

Eu sei de tudo isso, mas eu quero que você saiba por conta própria. Que você descubra.

Eu quero ter a oportunidade de demonstrar sem ser julgada, assim como era antes.

As vezes eu tenho tanta vontade de que toda essa minha vontade de você acabe, mas no final das contas eu ainda acho que você vale muito a pena.

Eu acho que essa coisa de combinação depende da nossa disposição.

Eu combino com você e você combina comigo e não somos as peças que se encaixam perfeitamente, mas eu ainda sou muitas coisas que você não sabe.

Para finalizar.... Vanessa da Mata diz tudo sem por nem tirar. Faço delas, as minhas palavras:

"Amado
Vanessa Da Mata
Composição: Vanessa da Mata
Como pode ser gostar de alguém

E esse tal alguém não ser seu

Fico desejando nós gastando o mar

Pôr-do-sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus

Para lhe esquecer

Mas só de pedir me lembro

Minha linda flor

Meu jasmim será

Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim

Sempre que estou indo, volto atrás

Estou entregue a ponto de estar sempre só

Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa

O tempo sem você

Mas pode sim

Ser sim amado e tudo acontecer

Sinto absoluto o dom de existir,

Não há solidão, nem pena

Nessa doação, milagres do amor

Sinto uma extensão divina

É tanta graça lá fora passa

O tempo sem você

Mas pode sim

Ser sim amado e tudo acontecer

Quero dançar com você

Dançar com você

Quero dançar com você

Dançar com você"

Tudo em você. Tudo em mim.

Não é só físico, eu sei. É o conjunto de todos os sentimentos e todas as faíscas.

Quando não estou esperando um beijo, parece que é quando você me beija com mais vontade e mais boca e língua. Quando eu estou esperando um beijo, é exatamente o momento em que você enrosca os dedos no cabelo e com a outra na mão envolve as minhas costas, fazendo me sentir pequena e sua. Você é sempre mais.

Adoro o contato, o envolvimento, que formam um movimento, misturando todos nossos aromas e sabores, fazendo o sal do suor combinado com o calor da saliva serem a combinação perfeita.

E quando todos os meus poros são seus e todos os meus sussurros são seus também, eu só quero que o meu dia acabe ali.

Porque seu ombro e sua voz são inebriantes o suficiente para que eu fique embreagada de desejo por tanto tempo que me sinto feliz até a gente se encontrar a próxima vez. Tudo renova tudo sempre.

Vou te amando e me frustrando e sobrevivendo por um fio!

Quando as relações terminam, sempre tem um que não deixou de amar. Existe quem abandona e quem é abandonado. Isso é tão injusto quanto poderia ser, porque enquanto uma pessoa deixou de amar, deixou de admirar o outro ou deixou de ser feliz, a outra parte desse relacionamento ainda está ali por vontade própria e não por força das circunstâncias.

A pessoa abandonada pode escolher várias formas de lidar com isso, mas com certeza nenhuma delas é uma maneira fácil. A escolha de como lidar com isso decide como serão os próximos meses da sua vida, as próximas relações que você vai ter, a forma como você tomará decisões dai em diante.

O tempo não apaga as lembranças que te fizeram felizes e as lembranças que magoaram seu coração. Em muitos casos, a pessoa deixará de chorar as mágoas, mas em outros casos as feridas não se fecham, não se curam.

Eu estou falando do que acontece comigo. Das minhas dores. Da minha dificuldade de me desamarrar, de respirar um oxigênio que não contenha esse vírus. Por mais que eu faça as coisas da melhor forma que eu posso fazer, por mais que eu permita que o homem mais lindo com os olhos azuis mais lindos entre na minha vida, por mais que eu tenha toda a minha vida e por mais que eu tenha seguido em frente, quando eu escuto uma história, vejo um casal que faz lembrar o que eu era no passado ou relembro de um daqueles momentos inesquecíveis, meus olhos automaticamente se enchem de lágrimas.

O que eu não sei é se essas lágrimas são de algum sentimento que restou, que me faz ficar enlouquecida de tristeza por saber que nunca mais vai acontecer ou se são as feridas que ainda estão abertas.

Dói e dói, mas vai passar. Eu já achei minha vacina e ele é o homem mais lindo com os olhos azuis mais lindos. Se não for esse é outro ou outro... porque eu preciso que alguém me faça parar de chorar.

Eu sou intensa.

Eu sei lá porque, mas eu gosto assim: tem que ser do meu jeito.
Se você não estiver dentro de tudo que é esperado, eu vou me cansar de você. Vou te trocar por outro. Vou inventar um amor novo. Vou me virar para achar alguém mais bonito, mais intenso, mais rico, mais motivado. Alguém melhor.
Eu gosto que tudo esteja escrito certo por linhas certas, porque qualquer desvio no meu percurso, eu pulo fora. Não gosto de impedimentos, dificuldades ou disputa. Eu gosto que todos os pingos estejam nos i's.
E mesmo dizendo tudo isso, eu tenho plena consciência de que eu não sou egoísta, malvada, cretina ou qualquer coisa assim, porque quando eu acho que você merece eu me dedico e me esforço para ser tudo o que você quer.
Se você fugir, eu não vou te procurar escondido atrás de um canto qualquer. Então não fuja. Fique aqui e encare a minha personalidade desviada e esquisita.
Se você for, eu não vou. Se você ficar, eu vou até o fim!

Elas.

"Tríade, trinômio, trindade, trímero, triângulo, trio, trinca, três, terno, triplo, tríplice, tripé, tribo"

Hoje, eu tinha todas as razões do mundo para fazer um post magoado, machucado, carregado de história, de amor, de coração partido, de dor, mas ao contrário disso, hoje eu só quero dizer que vocês são tudo o que eu preciso para ser feliz. Eu tenho certeza.
Não tem namorado, homem, amante, pega, marido ou qualquer coisa que vá substituir tudo o que eu sinto por vocês, tudo o que vocês são para mim.
Se eu não fosse eu, ia invejar a pessoa que estaria me substituindo nesse TRIÂNGULO insuperável.
Eu amo vocês e dependo de vocês.


JULIANA E FLORINDA!

Obrigada por serem vocês. Obrigada pela gente ser a gente.
Nosso amor é de cinema!

É por tudo isso e mais um pouco.

É pelo cheirinho do seu perfume, que me arrepia e me faz ser ainda mais sua. É pela sua beleza que é tão evidente aos olhos de todos, mas tão especial para mim. É pela certeza que você adora o moleton de bolinhas roxas, que você comprou naquele shopping em San Diego. É pela pinta que você tem no rosto que o torna tão individual. É pelo cabelo bagunçado e sempre molhado. É pela certeza de que seu banho sempre vai estar gelado demais para mim. É poque eu me encaixo perfeitamente entre seu pescoço e seu ombro, bem naquela curvinha, onde eu durmi mais de 50 noites em sequência. É pelas piadas e trocadilhos. É pela certeza de sua verdade. É pela quimíca, pelo choque, pela questão de pele. É pelas histórias que temos juntos. É pela saudades compartilhada. É pelas nossas diferenças e nossa distância no mundo real. É pelo seu nome composto. É pela sua simplicidade. É pelo fácil acesso. É pelo beijo, pelo gosto, pelo cheiro. É por você inteiro.

É por tudo que faz com eu saiba que ainda não era de te arrancar da cabeça ou do coração. É pela minha disposição em esperar um pouco mais, me dedicar um pouco mais. Pagar para ver. É pela necessidade de ser feliz e estar com você.

Enjoy me.

Eu não quero que você tenha medo. Deixa fluir. Deixa acontecer. Eu entendo que o envolvimento assusta. Eu entendo que cair de cabeça, mergulhar bem fundo, pode machucar. Mas eu não quero evitar você, nem os momentos bons, nem a questão de pele, de beijo, de bom humor, de boas risadas, de bons amigos, de boas mesas de bar, de tudo.

Entenda que relacionamentos vão e vem, que as pessoas são diferentes e que nem que a gente vivesse 100 anos, os romances, carinhos, afagos e afetos seriam perfeitos, basta que eles sejam completos. Se entregue até o ponto que você tiver vontade de se entregar. Não se poupe do envolvimento necessário para ser descontraído, relaxado, gostoso, sincero.

Não me diga não, quando estiver com vontade de dizer sim. Não me repreenda, não corra, não fuja. Só me beije, me abrace, me pegue, me leve para casa, me esquente embaixo da coberta, durma comigo, confie em mim e veja que eu sou legal assim.

Conto de fadas ou não.

Eu gasto a maior parte do meu tempo sonhando, divagando, pensando, viajando, criando um mundo perfeito. Eu assisto filmes e sempre gosto da mocinha e do herói, sempre. Eu nunca enjoei deles e nem da perfeição deles. Fico imaginando se um dia na minha vida, eu serei a menina perfeita com a história perfeita, e quando eu me dou conta, eu vejo que as vezes, eu sou essa menina.

O que os filmes não mostram nunca, é que depois do final feliz. Porque normalmente o final feliz é começo da história de amor. A gente nunca vê o casal dividindo a conta bancária, a cama, o banheiro, o box, as toalhas sequinhas e cheirosas, a escova de dente. As histórias felizes existem. A minha história feliz existiu, foi um conto de fadas, foi linda, mas junto com as borboletas no estômago, os passeios saltitantes pelas ruas, os dias de aventura pela California ensolarada, os dias de snowboard, os dias de Mahantan, nós dividimos os momentos encantadores que merecíamos, com a falta de dinheiro, de privacidade e de tempo. Nós passamos por perrengues, stress, ciúme e saudade. Nós terminamos.

Eu sofri, chorei, me acabei em lágrimas. E se eu fosse escrever a minha história, com certeza não mostraria essas cenas, porque elas não são legais. O que importa é que agora a gente tem a chance de desfrutar o melhor do nosso companheirismo, das nossas piadas, da nossa química e até do nosso romance, sem ter um expectador sempre, sem ter um problema sufocante entre nós dois. Sinceramente, eu acho que não existe mais mundo para nós dois. Ou melhor, eu acho que ele não entra no meu mundo e eu não entro no mundo dele, mas quem poderá prever um romance imprevisível?

Nos meus momentos de devaneio, eu sou a mocinha de um filme de Hollywood. Eu idealizo tudo com muita facilidade, é só respirar fundo e sonhar.
Enquanto eu não tiver porque desistir dele, eu não vou desistir, porque eu sou persistente e teimosa mesmo. Se não for ele, será outro mesmo, provavelmente, o outro que me exija esquecer aquele meu princípe que virou sapo, aquele outro que chegue na minha vida, dominando tudo e ocupando os espaços.

E tem muito espaço para ele ocupar!

20.03.08

Parada ali, respirando fundo, controlando as lágrimas, ouvindo o que ele falava como se fosse um eco longíquo e observando uma gota de suor surgindo em sua testa, ele falava, falava, falava... e eu pensava: "ele está nervoso, senão não estaria suando", e enquanto ele estava decidindo meu próprio futuro, eu só conseguia me concentrar na gota de suor escorrendo da testa pela lateral do rosto, chegando ao queixo e desaparecendo. Então era isso, depois de tudo que a gente viveu, eu estava ouvindo dele que tudo estava acabando ali. Meu chão se abriu e sei lá em que buraco que eu cai.

Hoje fazem 5 meses que eu passei por isso (aniversário de pé na bunda é foda!). Eu achei que eu não sobreviveria esses 5 meses, porque os dias se arrastavam um atrás do outro, arrancando toda minha energia, minha alegria e minha boa-vontade.

5 meses depois, tudo mudou tanto que eu não consigo nem explicar o que eu sinto, mas é fácil saber que 5 meses não são suficientes para deixar de amar. Eu acho que nem 5 anos são suficientes para isso, mas o que importa é que as lágrimas cessaram (secaram!) e nunca mais haverá uma gota de suor na nossa história e se houver, com certeza ela estará escorrendo da minha testa e não da dele.

Ser feliz é o que interessa. O passado já passou.

Paixonite aguda não enche barriga.

É pessoal, tem uma hora que a gente tem que entender que paixões e devaneios instantâneos de amor não são para sempre. Não adianta dedicar nosso coração a quem não merece, nosso salário em contas telefônicas, nosso tempo em uma coisa que não vai dar certo, nossa saúde física em chocolate e nossa saúde mental em prozac. Ok. Falar é fácil. Fazer é difícil. Mas quem avisa amigo é. Se mexa. Se cure dessa doença e entenda que em menos de 2 semanas você encontra um idiota qualquer para fazer você suspirar. Então, seguem ai por pura diversão 5 DICAS PARA NÃO SOFRER POR UM IDIOTA DE NOVO:

1) Não precisa ser cética, mas um pouco de ceticismo não faz mal à ninguém. Afinal, acreditar em tudo e em todos é coisa de adolescente e se tem uma coisa que a gente já não é faz tempo.... é adolescente.

2) Uma pitada de frieza é o que esquenta.

3) Sexo é ótimo, mas homem para fazer isso tem em qualquer lugar. Ele não é o único no mundo e nem o melhor. Pode ter certeza.

4) Você vai superar, pode ter certeza. Indiferença mata!

5) Pague na mesma moeda, mas não se rebaixe ao nível dele. Faça ele sentir o que ele te fez sentir só para ajudar a próxima. Generosidade entre as mulheres ajuda todo mundo.

Então, é isso. Sempre em frente, mulherada.

Vida Dupla.

Claro que não dá para comparar um com o outro.
Os dois são ótimos, de maneiras diferentes. Em mundos diferentes.

A diferença entre eles está no que eles me fazem sentir, que na verdade nem é tão diferente assim. A minha opção nesse momento é não ter opção, porque se eu escolher um de verdade vou estar renunciando o outro. E eu tenho muito medo de fazer a escolha errada.

É tudo tão complicado e confuso que dá um nó. Nó na garganta, nó de indecisão, nó das idéias.

Eu sei que é assim: eu e ele, ele e eu. Eu sozinha. Eu com ele, eu sem ele. Eu sem eles, eu com eles. E nessa confusão toda... eu não quero decidir nada. Nada mesmo.

As vezes eu me irrito muito.

Essa semana eu estou meio surtada. Aprendi a surtar mais calada. Fico ansiosa e com nó na garganta e evito falar sobre o assunto, mas sinceramente eu estou morrendo de vontade de quebrar um vaso de cristal na parede da sala. Igual cena de novela, mas eu nem tenho uma porra de um vaso de cristal na sala.
Sério mesmo que hoje eu não vou escrever texto bonitinho e nem bem elaborado. Hoje eu estou com vontade de despejar tudo que vem na minha cabeça aqui e xingar muito. Eu não sou a pureza em pessoa mesmo e todo mundo sabe disso.
Depois de uma longa conversa com ele, eu só posso concluir que ele quer me cozinhar no "banho-maria" e pelo amor de Deus, quem é que gosta de ser cozinhada? Eu não me pareço nem um pouco com uma galinha e por isso não aceito virar canja e ainda por cima água quente faz mal para a pele. E eu não quero esperar mais meses e meses deixando o meu outro amor passar por causa de um pirralho sentimentalmente instável e INJUSTO.
"Você seria a namorada perfeita!" - Como assim? Essa é aquela velha história de "eu te amo, mas não te quero agora" e eu não tenho mais tempo para passar por isso. Porrada por porrada eu prefiro apanhar sozinha e dos meus próprios sentimentos egoístas do que apanhar dele. Porque a porrada dele dói pra caralho.
Hoje eu queria ir para a balada e pegar 18 pessoas, mas eu não vou fazer isso, porque eu estaria maltratando demais meu pobre coração que no momento está fechado para visitação, e porque eu não vou ficar maltratando o meu relacionamento saudável que tem tudo para continuar de uma forma saudável. Eu quero entender direitinho qual a sensação de "se querer bem, de querer quem se tem", e foda-se o idiota que não sabe valorizar a melhor namorada que eu fui. Que não sabe valorizar maçã do topo que eu sou.

Puzzle

A gente procura nas pessoas semelhanças, afinidades, características parecidas e até iguais as nossas. As vezes a gente se engana e pensa que combina com alguém que a gente não combina. Por mais que você adore uma pessoa, pode ser que ela não seja tudo o que você procura, quer ou espera.

Na hora de fazer compras no supermercado, ele vai querer cerveja e você um bom vinho, ele vai querer um tipo de queijo sofisticado e calórico, enquanto você vai estar procurando um queijinho branco com baixo teor de gordura. Ele se importa com festas alucinadas e você com eventos socias com seus amigos, ele quer que você seja de um jeito que você não é e você acredita que ele é do jeito que você quer. Mas nem é assim. Isso é fantasia.

A peça do seu quebra-cabeça, aquela que está faltando, aparece em um momento que você está fazendo uma coisa rotineira, cotidiana. Quando você não está procurando ou esperando ninguém. Com algumas pessoas acontece na padaria, com outras na casa da melhor amiga, no aniversário da priminha. Comigo aconteceu no Waldo X-Picanha, as 4 horas da manhã.

Depois de mais uma balada frustrada entre tantas outras naquele mês. Depois de tanto procurar alguém que eu pudesse ficar junto, admirar, querer para mim. Alguém para substituir a pessoa errada. Eu estava lá, sentada, cansada, afim de comer um sanduíche gigante mesmo e depois dormir e engordar tudo. Eu não estava nem aí.

Ele chegou de mansinho, contou uma história, convenceu, conquistou, pegou meu telefone, me deu um abracinho e pronto. Na semana seguinte a gente começou se entender. Depois de um mês de carinho, amizade e afinidade, horas no telefone, quilômetros de estrada, eu consegui ter certeza que ele é meu "parzinho" no jogo da memória.

Ele é tudo o que eu procurei. Bonito, bem vestido, simpático, carismático, gostoso, cheiroso, descolado, estudado, esforçado e folgado. Acho que encontrei.

Coloquei meu vestido pink, me fantasiei de "barbie baile", fiz pose de mulher que ele quer ter do lado e funcionou. "Você é uma pessoa tão querida que quando eu estou do seu lado eu fico querido também".

Todas as pessoas que me interessam aprovaram. E o que importa é que o amor a gente constrói. Afinal, paixonite aguda não enche barriga.

Me diga uma coisa: Pra quê mais?

Luxúria.

Tão difícil colocar em palavras... mas é mais ou menos assim:
Quando nossos olhares se cruzam dá vontade de devorar, por isso, as vezes é melhor desviar o olhar. Quando a gente se encosta dá até choque, melhor não encostar. Não em público. Melhor quando a gente se têm só um ao outro. O tempo todo que estamos próximos, queremos que o resto do mundo se apague, porque a gente quer estar sozinho. Para poder se beijar, se pegar, se abraçar, se amar, namorar.
Parece que quando nossas bocas se encontram, elas querem matar a sede do tempo que elas ficam separadas e a gente beija, se toca, se encosta, se morde, se lambe com vontade de estar um com o outro, com o desejo de que um seja o outro e que logo a gente seja um.
A gente corre para um lugar vazio, a gente se tranca em qualquer lugar, a gente fica de porta aberta, a gente entra no banho, a gente se esconde num canto escuro onde os outros não nos escutem.
E quando você enrosca seus dedos nos meus cabelos, eu quero que você me queira ali, com a maquiagem borrada, os cabelos embaraçados e no alto de toda a minha pose, eu deixaria você me jogar na grama e me amar no chão.
Quando eu não estou com você, eu fico pensando em como vai ser quando eu estiver e todas as formas que eu quero ser sua e quando poderemos fazer tudo de novo. A gente nem disfarça mais, nem finge um para o outro que a gente não se deseja e que a gente não se quer.
Eu estou contando as horas para vestir a roupa que você tirar, porque eu não consigo evitar que meu maior pecado seja você.

212

To assustada.
Hoje fazem exatamente 4 meses que você me deixou e estranhamente, eu acordei do seu lado nessa manhã, como se nada tivesse acontecido. E você estava assim: do meu lado, esquentando meus pés com o calor dos seus pés, me dando seu ombro como travesseiro, cheirando o perfume que acaba comigo e me deixa boba.
Quando a gente se despediu, mais ou menos 13:30, quando nosso sábado estava completando as tão esperadas 36 horas, eu tive a sensação de que eu não gostava mais de você. Até falei isso em voz alta, mas quando falei, isso não soou bem, não se encaixou e depois de um pouco de instrospecção, ansiedade e nervosismo, eu vi que isso não era verdade.
Antes de eu pegar meu moleton preto em cima da cama e colocar na mala, eu fui até o travesseiro que você tinha deitado e lá estava seu cheiro de 212. Esse perfume me deixa com as pernas tremendo e com um nó na garganta.
Se eu não gostasse de você, eu não teria tanto medo assim desse nó não sair mais.
Ai, como é díficil assumir que você não é tudo o que eu quero para mim e que eu odeio a maioria das suas roupas e não gosto de skate, nem de festa rave, nem de loucura atrás de loucura, nem da sua instabilidade, nem da sua imaturidade.
Eu não quero querer você, mas eu amo quando você me faz menina do jeito que só você sabe fazer. É olho na olho, nariz com nariz, boca com boca, mão com mão, corpo com corpo, gosto com gosto e de repente tudo vira uma coisa só.
Eu acho mesmo que naquele dia. 14 de dezembro de 2007. Alguém queria brincar e fez parecer que a gente deu um nó, mas não, eu não quero sair só. Eu acho que foi um nó da minha seriedade escondida com a sua loucura insana que não deixa a gente se soltar.
Não me solta mais ou me solta de uma vez, porque hoje tá difícil demais pra Alice do jeito que eu queria ser todos os dias.

Ai Meu Deus, chorei. Depois de tanta seca dentro de mim, eu acabei de chorar!

Ponto e vírgula.

Eu ainda me lembro de você o tempo todo. De todas as nossas histórias mais lindas. Das nossas aventuras e desventuras. Mas esse tempo está diminuindo.
Eu estou construindo um novo amor para mim. Eu estou construindo uma nova história. Mas dessa vez, meu castelo não vai ser de vidro. Porque eu estou decidindo como vai ser.
Cada momento que eu fecho os olhos ("quando eu penso em alguém, é por você que fecho os olhos"), quando eu acordo, você está mais longe, e eu quero que você vá longe mesmo, pra bem longe de mim.
Mas nesse exato momento de transição, parece que cada vez que eu fecho os olhos eu vejo você gritar para mim: "Não me deixa ir embora, a gente ainda não viveu tudo. Vamos viver tudo o que há para viver", mas eu já sei que não quero mais.
Será que se eu pensar bem forte, quando você fechar os olhos vai me ouvir gritar: "Me deixa viver em paz. Eu quero o meu novo amor. Sai daqui".
Queria que fosse fácil assim de você entender, que eu não vou deixar de te amar, mas me deixa te esquecer. Por favor, me deixa.
Apesar de todas as coisas que se passaram pelo minha cabeça desde que eu decidi que vou amar outra pessoa, porque eu quero amar outra pessoa, o que mais me irrita é lembrar que você era tão parte da minha vida, que entrou sem pedir licença e tomou conta de mim, deixando nossas roupas misturadas, usando minha escova de dente, deitando seu cabelo cheiroso no meu travesseiro, deixando sua toalha azul pendurada no meu banheiro, espirrando perfume no capuz do seu casaco para eu dormir abraçada com ele quando você não estava por perto, porque eu achava que morreria sem você. Eu acho que naquela época eu morreria mesmo. Porque eu acho que eu quase morri quando você me deixou. Eu acho que no dia que você não era mais meu eu queria ter morrido.
Mas agora é diferente e eu estou te dando um "passa fora" da minha vida. Esse é um pedido antes do ponto final. Esse é um ponto e vírgula nessa história.
Sai daqui. Me deixa em paz, porque eu estou dando meu amor para outro.


Pois é... como dizem por ai "com amor é mais caro, o meu amor é mais caro, me diz quanto você pode pagar"

É você. Eu sei que é você.

Estou indo te ver. Vou viajar 224 km só para repetir a dose. Então faz assim: continue sendo o homem que eu sonho para mim. Seja bonito, charmoso e bem-vestido o tempo todo. Dê aquele sorriso malicioso e me olhe com seus olhos fortes. Me conte uma história interessante, diferente e engraçada. Me faça dar uma boa gargalhada. Continue me elogiando e me fazendo acreditar que eu sou a mulher que você está procurando para casar. Contrarie o mundo e todas as evidências de que você é um cara malandro. Seja malandro, mas só quando estiver falando bobagens no meu ouvido. Seja inteligente e tão pouco convencional, pois foi por isso que me encantei com você. Me faça esquecer o mundo lá fora e arranque de mim todas as dores que me perseguem antes de eu pegar no sono. Pegue no sono comigo, de preferência do meu lado, sem precisar falar muito, é só deitar, encontrar uma posição confortável e dormir até acabar o sono, porque assim você vai estar vigiando meus pensamentos. Fique do meu lado o tempo todo que você puder. Seja no orkut, msn, nextel, pessoalmente ou dentro da minha cabeça. Enquanto você estiver comigo, meu pensamento estará seguro das coisas que eu não quero pensar. Me salva dessa. Me tira dessa. Você não precisa mudar, eu mudo por você se precisar. Me faça sua menina, sua namorada, sua amante, sua mulher. Casaria com você hoje mesmo ou quantas vezes você quisesse casar.
Mas amanhã quando eu chegar, antes de você tornar tudo isso real, eu só te peço um coisa: "Me abraça devagar, me beija e me faz esquecer...", é por isso que farei tudo por você.

Juntando os pedaços.

Não sei nem por onde começar.

Eu sabia que uma hora as coisas iriam acontecer. O jogo ia virar.

Eu achei que um dia eu fosse estar andando na rua, ia olhar alguém passando com uma camiseta escrito "California Here We Come" e fosse perceber que antes aquilo ia me remeter às minhas memórias tão presentes e que doiam no fundo do meu coração, como se tivesse alguém realmente apertando meu peito, mas nesse dia não doeu, então eu ia saber que naquele exato momento eu tinha deixado de amar. Deixado de amar não. Deixado de estar naquele estado de paixão absoluta e absurda. Eu ia olhar no relógio, iam ser 11:11 e eu ia pensar "HM, hoje, exatamente 11:11 eu deixei de te amar!".

Mas não foi assim que as coisas começaram a acontecer. Em primeiro lugar, que eu resolvi admitir e aceitar que "deixar de amar" não é necessariamente o que eu preciso, porque sinceramente eu acho que não vou deixar de amá-lo. Como eu posso deixar de amar o pôr-do-sol do Pacífico ou os cafés da manhã com paquecas ou passar em duas pessoas na roleta de NY? Isso realmente não vai acontecer.

O que aconteceu nesse final de semana que passou foi o seguinte: eu consegui me permitir, eu consegui me liberar. Eu comecei a admirar alguém. Pagar pau mesmo.

Eu vi que o homem que vai me dar a vida que eu desejo não é mais novo que eu, não é o cara que me dá uma paixão louca.... é o cara que preenche os pré-requisitos, que me deixa de queixo caido, que me faz morrer de rir e que me tira do buraco.

Eu comecei a juntar os cacos, meus cacos que estão espalhados por ai, mas eu comecei a recolher, um por um, até a hora que eu me completar de novo e sair por ai, totalmente feliz!

Ah... eu sinto novos ares...!

Cherish...

CHERISH (tshé´rish), v.t. Acariciar; proteger; abrigar; alimentar (um desejo, etc.)

Em um sentido um pouco menos literal , na minha interpretação pessoal, "cherish" é um amor diferente, é um sentimento de afeto daqueles.... tipo uma coisa que não sai da cabeça porque você não pode tirar do coração.

Música que diz tudo:

http://www.youtube.com/watch?v=O5WPLkJu4KU

Letra e tradução

Amor igual ao teu, eu nunca mais terei...

Um pôr-do-sol, o oceano Pacífico, uma melhor amiga, uma leve brisa, um beijo na boca, um carrinho de sorvetes, uma viagem inteira pela frente, uma Califórnia, uma paz de espírito, uma paixão maluca, um amor. ELE.

"Amor que eu nunca vi igual, que eu nunca mais terei! Amor que não se pede, amor que não mede, que não se repete...!"

Um conselho?! Um consolo....

Sabe aquele vídeo do protetor solar? ( se não sabe aconselho assistir, porque é realmente muito bom!). Então, sabe a hora que o cara fala assim: "Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro...", pois é, ele usa o conselho dele dizendo que todo mundo deve usar protetor solar e eu dou o meu dizendo que VOCÊ NUNCA DEVE SE APAIXONAR POR ALGUÉM LEGAL E BONITO.
Sim, eu sei que quando encontramos alguém assim, fica difícil não cair na tentação de de entregar seu coraçãozinho em uma bandeja, mas falando sério.... se conhecer alguém assim: CORRA!
Escolha uma única qualidade.
Quando ele é só LEGAL, na hora que precisar se desapaixonar, tente lembrar que a aparência física dele não agrada tanto, que em todos os lugares existem homens mais bonitos que eles, que ele não é tão magro, tão forte, tão alto quanto você gostaria... Quando ele é só BONITO, é só lembrar que todas as vezes que ele abre a boca para falar alguma coisa, você morre de vontade de nadar em uma piscina de água sanitária até ele parar de falar.
Porém, se o maldito é BONITO + LEGAL... Ah, meu bem, prepare-se porque você tomou! Tomou lá mesmo!
Acha que tudo isso é pouco, então, coloque-se no meu lugar:

Tá... tá tudo bem, tudo legal, você está quase esquecendo ele, se conformando que Deus não vai ser legal dessa vez e que ele vai ficar com alguém que não chega nem aos seus pés.
De repente rola um encontro qualquer, em um desses bares da vida e nosso amigo álcool está lá para animar a festa!
Você começa a noite durona, porque você estava conseguindo ser durona, e quem sabe em uns dois meses ia conseguir encontrar algum defeitinho naquele ser quase perfeito. Mas... quando você menos espera, depois da segunda dose, você já está ali embasbaca, olhando para ele e pensando: "Meu Deus, como ele pode ser tão lindo!", e então você já está lembrando como o olho dele tem uma cor de castanho diferente, aquela pinta na bochecha é um charme, que você decorou cada falha do sorriso dele e que a barba mal feita.... ahhh!! aquela barba mal feita é o que deixa ele com aquela carinha dele, e para piorar você lembra que ele já foi SÓ SEU.
Pronto. Você está sentada e nem tente levantar, porque se tentar, vai cair, afinal "uma mulher apaixonada é uma mulher baleada com um tiro em cada joelho" (Florinda Reis). Sua estúpida!
Mas a coisa ainda pode ficar pior, e vai! Porque durante a noite ele vai contar as melhores piadas, fazer todo mundo rir, conquistar a simpatia de todas as suas amigas que ele ainda não conhecia, demonstrar que é seguro, divertido, companheiro, engraçado, querido e educado.
Nessa hora, tenha certeza, você entrou de novo no tal do beco sem saída. Isso tudo já teria sido suficiente, mas o tal "bonitão/gente boa" chega perto de você, faz carinho no seu braço, pede para você ficar mais um pouco e te beija. E nossa, é AQUELE beijo. O beijo dele. Vocês conversam, você finge ser forte, finge entender, finge ter paciência e finge que aceita. E depois de tudo isso, você vai embora para sua casa e tem que ser forte. OK, serei forte.
Mas acontece que você não vai fechar as portas para essa história de amor e por isso não vai aceitar um outro qualquer na sua vida se ele não for tudo isso.
Pronto, você tem como base de comparação aquele que nunca vai se comparar com ninguém.

Então, sabemos que ser inteligente em questões emocionais não é muito fácil, mas tente ser inteligente antes que isso seja completamente impossível. E vai ser... pode ter certeza!

Uhuuuuuuullllllllllll

Isso mesmo. O nome desse post é "Uhuuuuuuullllllllllll".
E o conteúdo dele é:

Uhuuuuuuullllllllllll

E só seria Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuulllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll se aquele bando de mulher "crica" da banca não tivesse me negado 0,5 pontinho por causa de umas formalidades bestas.

Mas tá valendo.
Menos uma nas minhas costas.
Hoje é só comemorar e rezara para tudo dar certo.

Meu nome não é Alice!

Nossa, eu tive a díficil missão de escolher uma única frase para colocar no meu único convite da minha única formatura.
Entre todas as frases do mundo. Todas as frases que todas as pessoas que já existiram nessa vida já escreveram, eu escolhi uma coisa que poucos entenderiam. Uma passagem de "Alice nos País das Maravilhas".
A minha escolha parece tão óbvia quando se constata que a Alice é uma menina loirinha doce de fita azul no cabelo, que vive em um mundo de mentira e faz parte de um conto infantil. Aham, aham, isso é o que todo mundo pensa. Mas eu não faço parte do todo.
A Alice é a menina mais corajosa do mundo. Ela bebeu um líquido que podia ser qualquer coisa. Podia ser veneno, podia ser uma coisa com gosto bem ruim, mas não, era a única coisa suficiente para fazer ela passar pela portinha que a levaria à um mundo que todo mundo quer encontrar. O mundo mágico, o mundo da fantasia, a pira individual de cada cabeça.
Meu sonho era ser a Alice, mas eu não chego nem aos pés dela. Eu sou só um pouco lóque, mas deveria ter pelo menos a vontade de "enfrentar o novo" que ela tem.
Eu estou amarrada nos meus próprios critérios e preconceitos que não me deixam mergulhar de cabeça nesse mundo mágico de uma vez.
Todas as vezes que eu tive uma pequena amostra do que é viver assim, eu desejei ser essa menina loirinha doce de fita azul no cabelo... O mundo da fantasia é assim..... FANTÁSTICO!

Para ler e viajar (porque somos todos lóques): http://www.ebooksbrasil.org/eLibris/alicep.html

Foi assim...

Esse título veio de uma comunidade do orkut. Claro, sempre o orkut.

A inspiração para escrever está sempre aqui, mas para publicar está escondidinha em mim. Não gosto que leiam. Não gosto de divulgar para todo mundo o que se passa aqui por dentro.

Por essas e por outras, vou sendo interpretada pelas pessoas do jeito que elas querem... e não estou ligando não.

Se eu sei, ninguém mais precisa saber.

Por hoje é só. Eu ainda quero aprender a me virar aqui nesse mundo virtual.