Countdown.

http://www.timeanddate.com/counters/customcounter.html?day=8&month=1&year=2010&hour=20&min=00&sec=00&p0=233

Ufa!
Can´t wait!

Acaba 2009.

Esse ano é tão pentelho que nem acabar ele quer acabar.

Eu sei que quando começou 2009 eu postei um texto tão otimista que eu nem tenho coragem de ir ler ele hoje. Não que tudo tenha sido um completo fracasso, porque não foi.

Mas essa década já deu o que tinha que dar.

Eu espero que 2010 seja tão diferente e tão melhor que eu não aguento mais esperar ele começar.

Vem 2010... mas vem com gosto.

E que se ele tiver que começar com tudo no seu devido lugar, que dia 8 de janeiro seja um dia realmente feliz para um real REcomeço!

=)

i will.

16 dias para acabar a década.

Sem tempo para sofrer.

Parabéns pra mim!

Hoje é meu dia feliz.

As pessoas mais importantes já se comunicaram comigo.

E ainda estou do lado de todos os telefones e em frente ao computador esperando as outras pessoas importantes se lembrarem que hoje é meu dia feliz.

Tô ficando very, very, very old!

Hunf!

Save me.

No money, no job, no boyfriend.

Ainda bem hoje é sexta e vocês existem, meninas.
Amo more than everything!

Domingo, chorar, domingo, chorar.

Quando você não quer chorar, você sente a lágrima se formar. Ela começa a se formar na garganta que começa a ficar fechada e salgada. E fica difícil de soltar a respiração sem que elas não pulem dos seus olhos.

Depois que você começa, é quase impossível parar e todas as suas sensibilidades começam a se eletrizar e se chocar umas com as outras e tudo o que você faz depois disso é chorar.
Quando se tem de chorar em silêncio dói a corda vocal que tem vontade de colocar para fora a dor que está ali dentro e pior do que chorar em silêncio, é disfarçar. E lá vou eu no domingo ao meio dia – bem na hora do almoço de família – colocar meu rosto em uma toalha úmida e chorar. Chorar em vez baixa e sufocada para tentar exorcizar a vontade de chorar aos gritos. Chorar fazendo compressas nos olhos e nariz para não deixar inchar.
E depois deixar o rosto embaixo da torneira até conseguir fazer as lágrimas entenderem que estão perdendo para a velocidade da água corrente.
Antes de se misturar as outras almas humanas, as pessoas que julgariam seus problemas tão ridiculamente menores é só passar uma base bege clara e cobrir todas as sardas, e as manchas mais vermelhas depois de tentar colocar para fora um pouco do desespero que grita dentro.

Ser mulher é tão difícil que me dá até vontade de chorar.

Me rendi ao mameluco.

Mameluco - Filho de índio com branco. / Mestiço de branco com cariboca. / Soldado da milícia turco-egípcia, originariamente formada de escravos, que se tornou senhora do Egito e da qual saíram vários sultões.

ME PEGA, MAMELUCO!

Friday.

Let´s have some fun?

...

Quero te abraçar pra sempre, coisa chata!

Life is sweet when life is sweet!

Um amor sem gelo.

Eu não estava distraída quando você apareceu. Muito pelo contrário. Eu estava atenta a todas as pessoas que estavam a minha volta. Eu estava prestando atenção em todas as possibilidades. Eu estava esperando você.
Eu não sabia que você não era um galã de filme da Disney, eu não sabia que você era paulista e não sabia que você era um homem com uma vida lindamente normal.
Afinal, você simplesmente não tem um emprego que te consome 100 por cento do tempo e não tem um avião particular, um hospital e uma fazenda e você não é dono de um rede de lojas de calçados populares.
Você tem um emprego normal, um apartamento normal, um carro normal e uma vida normal.
Eu adoro cada coisa que você faz. Eu adoro saber e conhecer a sua rotina desde já. Eu adoro que você entende de filmes e sabe conversar sobre os assuntos que eu gosto de conversar. Eu gosto até do fato que você é chato. Você é o chato mais legal do mundo!
Eu adorei ter te encontrado, mesmo sabendo que você não é meu princípe encantado.
Eu estou esperando só o fim do jogo, a oficialização, o título, porque é isso que eu quero.
Eu estou ansiosa para isso, porque só o fato de você existir já fechou tantos buraquinhos e faltam bem pouquinhos para você fechar.

Querido, um amor sem gelo, por favor!
Obrigada por estar existindo, você é lindo!

Love makes me SO happy!

Clichê, mas tão reaaaaaaal: "Meu bem, tira uma foto do Jason pra miiiiiiiiiim!"

http://www.youtube.com/watch?v=LYhrYHmUPn0

Happy (?) hour.

Eu amoooooooooooooooooooooooo que elas existem por todas as nossas "horas felizes".
By the way....

LEONARDO LOBO, vai tomar no meio do seu cú (com ou sem acento)!!!!!!!!!!!!!!!!

Garçom..... um dose, por favor! DUPLA. Obrigada.

Que você me adora!

Não espere eu ir embora pra perceber:

Que você me adora.....

QUE ME ACHA FODA!

Sou eu!

ELA me define melhor do que eu!
E me mandou um depoimento no orkut, digno de ser visto pelo resto do mundo

"Ela só come o recheio do bolo. Escreve fora da linha. Não gosta de carne ensopada. Morre de medo de insetos, principalmente dos que voam. É loira, linda e magra, mas é complexaaada (pronto, falei!). Fica cheia de sardas quando toma sol. Adora vodka. Bebe tequila pela pira e não pelo gosto. É uma das pessoas mais meigas e sensíveis que eu conheço. Tem a voz rouca. Não gosta de “gente feia”. Sabe fazer um bicho-de-pé (aquele brigadeiro cor de rosa) como ninguém. É chique e descolada. Só se arruma e se maquia no espelho mal iluminado atrás da porta. É bem humorada. Tem uma tatuagem e uma cicatriz no pé. Uma não, duas. Tem trauma de motos. Gosta de esmalte cintilante. Adora tapioca. Descobre qualquer coisa ou pessoa na Internet. Prefere Direito do Trabalho, mas queria ter feito Relações Públicas. Tem um pai que liga toda noite de festa. Tem um carro esportivo. Sonha com a Sofia e com a Olívia. É família. Adora uma festa. Dança quando está sozinha em casa. Bêbada ou não. Quase fez um piercing no nariz. Tem 3 furos em cada orelha. Chora assistindo seriados. Está sempre cheirosa. Gosta de tudo que é difícil, sempre. É uma ótima ouvinte e conselheira. Fica sempre do meu lado. Me conhece mais do que eu mesma e eu a conheço mais do que qualquer um.

Ela é minha irmã.

Amo mais que tudo"

 

Acertou quase tudo, monstrinha.

Só errou na parte da "magra" e na parte que eu tenho medo especial dos insetos que voam..... a categoria "insetos que pulam" estão no mesmo patamar.

HAHAHAHAHAHAHAHA.

The funcking game

O pior é saber que é só o começo desse fucking jogo.

Eu não sei você, mas eu sou movida a amor. E eu resolvo as coisas desse jeito, mesmo que elas não deem certo no final.

Look into your heart and you find???

Coffee?

Eu aconselho trocar o café pela vodca!
E garanto a eficácia dos efeitos.

nhamiiiii!

I´m a fucking delicious!

Oh....

Oh My Gosh!
Life is so sweet!

?

O que você quer de mim?
Você quer um anjo, uma lady, uma menina perfeitinha?
Eu posso ser tudo isso. Eu posso ser tudo o que você quiser. Eu posso me fazer uma namorada perfeita para você.
Porque eu te quero demais. Quero tua carinha com esse sorriso e esse seu jeito chato de ser. Eu quero um relacionamento, eu quero encerrar a busca. Eu quero você inteiro e quero você para mim e olha que você nem tem olhos verdes, hein. E você? O que você quer?

You can stay under my umbrella!

Se no meu day-by-day éu já sou um tanto quando animada demais. Otimista demais.

Imagina quando eu estou feliz?!

Dai eu viro uma mistura melosa da Pollyana, da Alice e da Encantada. Quem aguenta?

Mas e dai? Eu sou assim mesmo.

Amo viver demais.

Rafa, hoje você pode ficar embaixo do meu guarda-chuva. Você quer?

Tudo novo de novo!

- Oi, você é novo aqui?!

- Aqui, onde?

- Na minha vida, ué!

(Pausa para pensar)

- Sou, sou novo na sua vida.

- Vamos estabelecer umas regras?

- Regras? Pra que?

- Querido, se eu estou dizendo que é necessário ter regras é porque é necessário!

- Se você está dizendo, vamos!

- Então ta bom. Regra número 1 - seja legal comigo. Regra número 2 - entenda que eu estou cansada. Regra número 3 - não me magoe.

- Você é meio maluca né - cara de quem realmente começa a me achar maluca.

- Sou, eu sou meio maluca!

- Tudo bem, começo é começo mesmo. Vamos tentar fazer dar certo.

P.S: Esse não foi um diálogo real. Só imaginário, mas subentendido, porém.

Here we go AGAIN!!!

Otimismo incurável!

Eu só quero saber do que pode dar certo. Não tenho tempo a perder. Só quero saber do que pode dar certo.....

Mesmo que essa vida virasse de ponta cabeça, eu não encontraria razões para não ser feliz.

E mesmo que em todos os dias da vida alguém tentasse provar que não vale a pena, eu não tiraria esse sorriso do meu rosto.

Eu amo a vida e isso é tudo!

Screw you.

Não morreu ainda, mas é como se tivesse morrido.

Life sucks!

Eu estou com saudades físicas de você. Com saudades profundas e doloridas de te ver e de saber que você existe.
De olhar para o seu sorriso cheio de dentes e seus olhos verdes marcados pelas olheiras profundas e saber que você tem o melhor abraço, o melhor cheiro, o melhor beijo e o melhor jeito de segurar meu cabelo.
Eu estou com saudades do seu jeito de ficar comigo e do jeito de não ficar.
Eu estou com saudades até de ouvir o seu "NÃO!".
Eu só preciso chegar perto de você, te ver e saber que você existe e que não é só uma ilusão que eu inventei na minha cabeça para não me sentir tão só!

The best couple ever!

Tenho síndrome de adolescente mesmo, e dai?!

Don´t forget!

I try to be a good girl. I swear!

You say true love is suicide!

Ninguém nunca disse que ia ser fácil, mas eu queria poder dizer que eu acho que você deve abrir seu coração para novas possibilidades.

Eu acho que você deve enxergar que aqui, do lado de cá, tem uma pessoa que está sendo perfurada pela sua forma de pensar.

E cada dia que você não corresponde e ignora o fato de você ter causado tantos danos em uma pessoa tão pequena quanto eu, você está cavando mais fundo ainda esse espaço que agora mora em mim.

Eu me apaixonei e a culpa não é sua. Você nem é tão legal assim, você nem nunca me provocou razões para te amar, mas você cheira bem demais, você tem um beijo, um abraço e um olho verde que são os meus venenos.

E eu não sei como eu vou fazer se você não mudar de opnião e não resolver logo de uma vez me dar essa chance, esse espaço ou seja lá o que for essa coisa que eu estou procurando. Mas enquanto você não toma essa decisão parece que a minha cabeça não vai mais me obedecer, proque ela insiste em te colocar em primeiro lugar na minha lista de desejos.

Eu queria te pedir "com licença, me deixa viver", mas você não está por perto para eu pedir isso. Ao contrário, você está muito longe e eu não consigo impedir que você se afaste ainda mais. Eu perco meu tempo procurando você nos braços de outras pessoas, mas eu só encontro mais um pobre ser para eu maltratar e afastar de mim com requintes de crueldade.

Queria te provar que abrir espaço não é ficar mais frágil.

Então, por favor, pare de fazer isso comigo porque eu não aguento mais revidar em quem não tem nada a ver.

Quero.

Cansei.

Quero me aposentar da busca.

Quero cessar a espera.

Quero parar de acreditar no príncipe.

Quero que o Leonardo suma dos pensamentos repentinos.

Quero guardar minhas lembranças de casal de comédia romântica no meu arquivo de cenas de cinema e quero recomeçar.
Quero aceitar as pessoas como elas são.

Quero ser menos radical.

Quero aceitar menos emoção.

Quero o que tem para hoje.

Quero parar de criar expectativas em relação ao americano.
Quero que as expectativas se tornem realidade.

Quero não precisar reviver o passado.

Quero me sentir renovada.

Cansei.

Cansei de ficar tão cansada.

Again.

Desde o primeiro dia eu estava esperando o momento que ia acabar o sentimento.

Esperando o dia que eu ia deixar de gostar de você, como se estívessemos fadados ao fim sem nenhuma chance de que isso não acontecesse.

Fadados ao fracasso. Ao desencanto. Ao fim de um envolvimento que nem teve começo.

Eu previ, antes que isso acontecesse, que a gente não tinha como dar certo e que trocaria seus olhos verdes por outros olhos verdes.

Se segura Berenice, que vai começar tudo de novo.

A espera.

Não me venha sem charme nenhum.

Não me venha sem um olhar marcante ou sem senso de humor.

Não me venha com dúvidas, privações e nem dívidas.

Não me venha com telefones desligados, caixa-postal ou irritação.

Venha com alegria, com braços abertos, com histórias, propostas e disposição.

Venha com vontade de beijos intermináveis (até que os olhos mudem de cor), venha com carinhos, abraços e bom gosto e com cheiro de perfume importado.

Venha com uma nova realidade para os meus velhos acontecimentos. Vamos juntos fazer uma história de amor de cinema muito chata, muito melosa, muito cheia de gritos, emoções, lágrimas e vodca com energético.

Venha com a novidade de me ligar qualquer hora do dia e com os velhos hábitos de teimosia de ciúme. Venha completo, de boné para o lado, com um ar quase infantil, com dentes brancos e alinhados e com o coração aberto.

Venha para mim com ansiedade e com sede de dias perfeitos.

Eu estou te esperando sem poder respirar de tão devagar que o tempo passa.

O despertar

"O tempo passa. Mesmo quando isso parece impossível. Mesmo quando cada batida do ponteiro dos segundos dói como o sangue pulsando sob um hematoma. Passa de modo inconstante, com guinadas estranhas e calmarias arrastadas, mas passa. Até para mim"

MORRI!

=/

Todos os cães merecem o céu:

Beijo, menina, vai descansar!

Suspirando pelos cantos.

E quantos gostos diferentes já passaram por aqui. Por mim. Pela minha vida. E nesse tempo de vazio intenso e saudade de um cheirinho bom do meu lado na cama grande e confortável eu aprendi que a paixão só enche os olhos, mas esvazia o resto.

E os beijos que desperdicei antes de beijar aquele que arrepia, consola, assusta e preenche são só meras lembranças esquecidas no passado.

E a espera fica cada dia mais lenta e dolorosa enquanto você não vem. E eu nem sei quem é você.

Nó na garganta.

Eu não sei o porque do nó na garganta.

Eu não sei o porque esse feriado foi decisivo para mim. Eu acho que pelo fato de eu estar em território estranho e cada sentimento que eu senti foi tão avassalador e verdadeiro, porque eu não tive como fugir deles e nem me esconder no território seguro do meu quarto lindo preto e branco e do meu ursinho de 1 dólar que já é salgado de tão cheio de lágrimas.

Eu senti todas as sensações que me assustam e me dão tanto medo, mas eu senti e resolvi assumir que eu sou uma mulher apaixonada.

Eu já não tenho mais 18 anos para esquecer dele entre copos de vodca e bocas de estranhos. Eu já não tenho mais idade para resolver meus problemas estourando o cartão de crédito e saindo por ai com roupas, carro e maquiagem da moda. Isso já não importa mais tanto assim.

Eu queria passar minha sexta feira a noite deitada de barriga para cima, pensando em uma solução para qualquer problema do mundo, desde que vc esteja deitado do meu lado, de mão dada comigo, inventando uma teoria, me contando da sua vida e respirando baixinho só para eu sentir sua respiração quentinha ali do meu lado.

Eu só sei que é tão difícil essa vida de amores e desamores, que é tão fácil ser sozinha e não ter que resolver nada por ninguém, e eu sei que eu quero invandir seu mundo e dormir na sua casa de final de semana, e ser amiga do seu pai.

Me dá um espacinho de você. Não precisa me pedir em namoro e nem frequentar os almoços de domingo (por enquanto) e só você ser meu parzinho de final de semana e falar no telefone comigo. É só você preenher os espacinhos que estão esperando por você de braços abertos.

Um Lobo nada mau.

Sim. Eu sou estranha.

Eu não sei me relacionar com as pessoas ou encontrar níveis aceitáveis de dividir minha vida.

Eu resolvo virar vegetariana no dia 1º de Setembro e prometo que vai ser para sempre.

Eu adoro ou odeio demais tudo o que eu faço.

Eu tenho um vício total e absoluto em internet, em livros, em televisão, em coca-cola.

Eu gosto muito de sair a noite, mas as vezes eu prefiro me reunir em casa com as pessoas que eu mais gosto.

Eu sou ciumenta, esquentada, ansiosa e feminista.

Eu amo o "igual", mas nada me encanta mais do que o "diferente".

Eu não posso ver uma pessoa que não quer ser convencional, uma pessoa que não aceita as regras sociais, uma pessoa que quer ser prafrentex: eu me encanto por ela.

Eu me apaixonei por um homem que usa collant branco com suspensórios e dança comigo daquele meu jeito esquisito de dançar.

Eu me apaixonei de olhos fechados, sem querer enxergar tudo que a gente tem que passar para chegar onde a gente quer chegar.

Eu quero um relacionamento. Eu quero ser sua menina, sua pequena, sua loirinha, a mulher da sua vida. Quero que você me faça dançar bolero com você na cozinha da sua vó e quero que a gente faça um picnic no Jardim Botânico. Quero que você me tire o fôlego, me dê seu amor, seu carinho, suas dúvidas, seus medos e que você me deixe te completar.

Lobo, seja o meu par no cinema, nas festas, nos eventos de trabalho, na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê. Seja meu menino, meu amigo, meu parceiro e meu namorado.

Case comigo se você quiser ou então só vamos deitar ali fora no banco do meu condôminio para ver a lua cheia enquanto você vira meu lobisomen e eu sua chapeuzinho vermelho.

Fica comigo?

Eu só sei que eu mereço uma chance.

Decepção!

Os amigos que a gente escolhe para serem nossos companheiros de vida, para serem nossos irmãos por opção são as pessoas que a gente olha no meio de uma multidão e enxerga um diferencial.

É muito bom saber que alguém no mundo entende você e seus pensamentos, que tem os mesmos gostos e os mesmos sentimentos, que tem história de vida, mas é melhor ainda quando essa pessoa é diferente de você.

Eu amo o diferente. Eu amo conhecer pessoas novas e ouvir as músicas que elas ouvem, entender as opniões, conhecer novos livros, novos estilos de se vestir, de se alimentar, de viver. É ótimo ter experiências que você nunca teve antes dessa pessoa entrar na sua vida e dividir com ela. É ótimo dividir o seu coração, a sua verdade e a sua família com um amigo.

É ótimo até onde você pensa que conhece a pessoa.

É ótimo antes que ocorra uma inversão de valores e todas as piadinhas feministas e modernas que você faz se tornam sinônimo de vagabundagem.

É ótimo até o dia que você ainda se importa com a pessoa e ela não sabe nem se você está viva, saudável, amando, triste ou com planos de vida. E dai você se pergunta: Como fomos parar nesse ponto? Como uma amizade acaba?

Na minha opnião amizade deveria ser a modalidade mais simples de relacionamento.

Já não bastam os amores que nos decepcionam, que partem nosso coração, que fazem a gente achar que morrer é melhor? Já não bastam as nossas relações díficeis com família, chefe e vizinhos? Porque os amigos tem que nos trazer desgosto também?!

É triste ver que uma pessoa que você amou, que você dedicou seus pensamentos e sua vida não

é a mesma pessoa de antes. É triste perder um elo de sua corrente, mas quem decide isso não é a gente não é mesmo? Quem decide isso são as expectativas.

E minha mãe sempre disse: Quando não há expectativa não há decepção. Pois é. Não é esse o caso.

O amor da sua vida.

"Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referências. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo o que o amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generoso têm, às pencas, bons motoristas e bom pais de família, ta assim, ó. Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é''

(Arnaldo Jabor)

E quanto mais clichê esse tipo de texto pode parecer, mais verdadeiro ele é. Se tudo fosse tão simples e matemático as pessoas magras, com dentes brancos, bons ouvintes e bem educadas estariam sempre acompanhadas e bem relacionadas com as pessoas escolhidas.

Mas o que importa nessa vida é a forma errada de fazer a coisa certa.

Não importa se a gente se conheceu na balada, não importa se a gente ficou com um amigo dele (ou com mais de um), não importa os erros do passado, a forma como ele tem um estilo diferente do meu. Não importa a música preferida e nem os defeitos de comportamento.

Importa o que ele me faz sentir. Como eu me sinto com ele.

Importam as expectativas. Importa o amor e a dedicação que a gente quer ter um com o outro. Importa olho no olha, mão na mão, boca na boca.

Importa o que tem dentro do coração.

P.S: Tô romântica não?

Eu já te amava antes mesmo de te conhecer.

Dia 12 de junho de 2009.

Eu estava tão em paz, que nem a minha solteirisse prolongada me irritava ou magoava. Eu fiz compras, comi comida japonesa, fiz a unha, me arrumei para ir para a balada. Fui para a balada.

Feliz, leve. Fiquei bêbada. Dei risada como se fosse meu último dia na Terra. Dancei como se não tivesse ninguém olhando. Reafirmei mais uma vez a minha amizade eterna e verdadeira com a minha alma gêmea amiga. E dai, como quem não quer nada o cúpido (meu cúpido desalmado) me achou.

No dia em que ele deveria estar ocupado com os casais loucos por uma mesa no restaurante meia-luz ou nas filas de horas e horas de todos os motéis da região, ele me achou ali, pegando uma água para melhorar do porre de vodca que eu tinha tomado.

Eu acho que não estava procurando ninguém, mas ele me achou. Não fui eu, foi ele.

E depois que eu conheci de verdade e descobri que ele era o cara de olhos verdes e sorrisão, que estava sempre cercado de pessoas e fazia graça, que gostava de beber e que eu bebesse com ele e que tem futuro, ambição e inteligência, e vi que ele era o cara que eu estava procurando, eu pensei que fosse dar certo automaticamente.

Mas não. Requer esforço, habilidade e paciência. Muita paciência.

Eu espero que a gente possa crescer um do lado do outro e um dia se entender e quem sabe ainda eu possa dizer para esses lindos olhos verdes que eu já o amava antes de conhecê-lo.

Que bom seria uma novo começo.

Eu já te amei até doer meu peito. Eu já te amei até ter certeza que eu ia morrer de amor por você. Eu já te amei até explodir, até gritar, até chorar, até sofer a minha última gota de sofrimento.

Eu já quis ser tua até minha boca secar, eu já quis ser só sua e de mais ninguém.

Eu já escrevi cartas e mais cartas de amor, eu jé me dei por inteira para você. Eu já me descobri do seu lado e sem você do meu lado, muito mais do que em todos os anos da minha vida que eu não te conhecia.

Eu conheci o lado doce e amargo de amar de verdade, de amar com todas as forças.

Eu já chorei e fiz muitas pessoas chorarem por causa do meu amor por você.

Eu escolhi o meu cheiro preferido quando me acostumei com o seu perfume, eu escolhi meu gosto preferido quando eu te beijei, eu escolhi um jeito de ser feliz do lado de alguém, e achei que só fosse ser possível ser feliz se fosse desse jeito.

Mas agora, depois que o tempo passou e deu tempo para poeira baixar, eu consigo enxergar um pouco, enxergar mais. Consigo ver exatamente todas as nossas diferenças e divergências. Consigo ver que nós não somos um casal. Nós fomos um dia, mas não seríamos daqui para frente, nós somos mais uma dupla do que um casal.

Eu conheci uma pessoa que eu quero fazer planos, que eu quero trocar presentes e juras de amor. Eu conheci uma pessoa com que eu quero dividir compartilhar, crescer e me relacionar além das 4 paredes e essa pessoa não é você.

Antes eu queria que você desse licença para eu poder respirar e passei tanto tempo preocupada com isso que não sabia que eu precisava parar de te prender dentro de mim.

Agora eu quero tudo novo. Eu quero amar com todas as forças de novo, eu quero me acostumar com outra cheiro e com outro beijo.

Agora eu quero todos os sabores e até as dores, desde que eu tenha a chance de provar o gosto de ter alguém que gosta tanto de mim que não terá coragem de me deixar descobrir que o amor pode fazer a gente querer sofrer, gritar, explodir, chorar.

Tudo novo de novo.

Para que algo aconteça, basta que a gente faça (ou não faça) alguma coisa.

Tudo começa com o primeiro passo, o primeiro olhar, a primeira ligação, o primeiro beijo.

Eu não consigo entender como a gente se encanta e se desencanta por alguém. É uma equação química muito complicada e quase além da minha compreensão.

Eu aprendi com os meus erros uma coisa: eu não sei me relacionar com os outros. Eu não sei encontrar níveis desejáveis em um relacionamento. Eu não entendo a psicologia humana. Eu exagero para mais ou para menos sempre.

Eu olhei para ele e fiquei na dúvida, era como eu eu precisasse de um sinal. Eu queria ter certeza que ia valer a pena. Afinal, eu estou tão cansada de murros em pontas de facas. Eu precisava de aprovação dos outros para saber que o que eu ia fazer era certo.

Mas desde o momento em que eu decidi, eu tive certeza. Ele me fará suspirar. Ele será os olhos verdes que eu vou escolher e me encantar de novo.

É só ele querer que eu vou deixar ele me trazer ar, ele me dar espaço e ocupar espaço em mim.

É só ele não ser igual aos outros.

É só ele continuar sendo diferente.

Quero demais. Quero me jogar de cabeça. Quero começar tudo de novo. Só depende dele. Porque se dependesse só de mim.... pronto. Tudo já teria começado de novo.

Mundo cor-de-rosa.

Nada é tão ruim que não possa piorar.

Não basta você estar branca e pálida porque você não toma sol à muito tempo, você tem que engordar uns bons 4 quilos e suas calças não caberem mais.

Não basta não passar na OAB, você tem que fazer cursinho durante o carnaval e não passar na OAB e ter que fazer cursinho de novo no inverno violento de Curitiba.

Não basta você não ter o amor da sua vida, porque simplesmente ele não te quer. Você tem que perder todos os mínimos indícios de namorados ou relações bem sucedidas porque você não sabe se relacionar com as pessoas.

Não basta você ter financiamentos, contas infinitas para pagar, estar negativo no banco, seu dente começa a doer e o dentista te diz que você vai gastar a bagatela de R$ 430,00 reais.

Além de gastar todo seu dinheiro com presente de casamento, de dia das mães, de aniversário da mãe, de aniversário da melhor amiga.

Além de usar todo o seu tempo útil trabalhando e outra parte do tempo na aula, chegando em casa com tempo só de dormir, tendo dificuldades de lavar o cabelo nesse frio cruel curitibano.

Além de não poder ler todos os livros que você quer e não poder comer todas as comidas que você quer e de não poder ver todos os filmes e nem ter todos os amigos e nem todos os amores.

É a tal da vida adulta enchendo meu saco e acabando com a minha paciência.

Mas mesmo assim.... ainda existem as pequenas coisas que fazem valer a pena.

As pequenas grandes coisas que fazem a diferença e então, a gente respira fundo e pensa:

"Mesmo ruim está bom!"

Ai, ai... obrigada pelo meu mundo cor-de-rosa.

Fal Azevedo

"Talvez um dia nós nos encontremos na rua e eu aceite a sua mão estendida e seu abraço caloroso. Talvez, então, você me mostre a foto do seu filho e eu comente que ele é lindo. Talvez, talvez, nos sentemos naquele boteco e possamos rir das nossas trepadas, e relembremos os velhos-bons-tempos-que-não-voltam-mais. Talvez eu chore um pouco de saudades daquela época e relembre o nome de todo mundo da turma, e possamos listar quem criou barriga, quem tem emprego público, quem come a empregada, quem embichou. Talvez só as boas recordações me assaltem. Pode ser que, então, eu já tenha esquecido as dores, que as mágoas sejam só lembranças e que seu rosto não me assombre mais. Talvez eu já não chore mais debaixo do chuveiro. Talvez eu passe a mão pelo seu rosto e meus olhos sorriam e nós possamos nos despedir prometendo contato, trocando emails e jurando encontros familiares em breve.

Talvez, algum dia. Hoje não. Hoje eu quero que você vá pra puta que o pariu."

Fal Azevedo

Um post "bem energia".

Está dentro da gente. Com certeza.

Está ao alcance das nossas mãos o sentimento que faz a gente se entender, que faz a gente compreender e aceitar.

Não se eu seja uma pessoa super bem resolvida e do dia para noite e nem que eu tenha aceitado: "Ok, Henrique, eu realmente te perdi".

Não é isso.

É que eu acho que chegou o momento de parar de procurar. Chegou o momento de deitar a cabeça no travesseiro pensando em ser feliz para mim.

Pensar qual o próximo curso que eu vou fazer, qual a próxima língua que eu vou aprender, qual a roupa que eu quero comprar para satisfazer um gosto meu, qual a cor do blush que vai me deixar com carinha de saúde.

Eu estou em uma fase de pensar no meu futuro, na minha profissão, em trocar meu carro, em comprar um apartamento.

Não vale a pena correr atrás de ninguém.

Vale a pena sair andando pela vida pensando: "Eu sou feliz, eu sou feliz, eu sou feliz!".

Quero sim.

Beijo no cantinho da boca. Pinta do lado esquerdo do rosto. Dentes pequenininhos. Cheirinho de 212. Mania de lavar as mãos. Imitação de sons com a boca. Jaqueta listrada de cinza e branco. Lembranças infinitas dos momentos que passamos juntos. Mãos inquietas. Agarramento no meio da madrugada. Dormir de conchinha. Intimidade. Histórias sem fim. Barriga magrinha. Cílios longos. As sensações que causa em mim. Vontade de chorar e de rir. Fazer me sentir como se estivesse dançando. Me fazer dançar. Não dar espaço para mais ninguém. As piadas. O cabelo raspado que continua lindo. As meias cinzas. A vontade de ter um nenêm. O jeito que me beija na boca. Os abraços verdadeiros. O amor. A paixão. O desejo. A vontade de não desistir. A certeza de que você nunca morrerá para mim e de que esse não é o fim.

Dois!

Uma coisa para ser feita à dois.

Entre nós dois.

Um + um são dois.

Eu e você somos dois.

Te quero com a força de nós dois.

Te amo por dois.

Não desisto de nós.

Pois seremos um só em dois.

Jesus, como a gente fica ridícula né.
Letras de música do Nx Zero me inspiram nesse sexta-feira.

"Eu tento te esquecer. Mas tudo que eu escrevo. É sobre você. Eu não posso me enganar. Fingir que estou bem. Porque não estou. Preciso de você. Preciso de você. Essa noite. E hoje estou aqui. Só pra te cobrar. O que você disse. Que iria ser pra sempre. Mas não foi assim. Agora o que me resta. Escrever nessa carta. Pra lembrar. Eu passo tanto tempo. Só te procurando. Em um outro alguém. Mas não posso me enganar. Sinto sua falta. E ninguém pode ver. Preciso de você. Preciso de você. Essa noite".

Cartas pra Você
(Diego Ferrero / Leandro Rocha)

Um questão de pele.

Foi em uma noite, depois da aula que eu fiquei esperando ele me buscar.

Eu estava parada na porta do cursinho, sacudindo as minhas pernas de forma ansiosa, segurando a minha bolsa no ombro porque eu não sabia o que fazer com as mãos.

Eu olhei para o outro lado da rua e o carro dele estava encostando ali. Entrei e sentei no meu banco, mas ele estava no telefone e esperei ele desligar. Depois ele me deu um beijo entre a bochecha e a boca e depois um beijo no olho com um pouco de saudades.

Faziam uns 2 meses que a gente não saia, acho que um pouco menos. Mas estávamos distantes e diferentes.

Depois de conversarmos um pouco, fomos para o motel. Era sabido que a gente ia fazer isso.

Era a vontade dele e eu estava consentindo.

A gente não tinha dado certo como um casal, mas essa curiosidade eu precisava saciar. Eu queria saber se toda aquela masculinidade e todo aquele hormônio masculino que ele transpirava, funcionavam nessa mesma matemática na cama.

Eu cheirava creme da Victoria´s Secret misturada com algum perfume importado, escolhido meticulosamente para ele. Escolhido para ele sentir quando beijasse o meu pescoço. E cada peça de roupa que ele tirava minha, era como se eu me sentisse mais a vontade nos braços fortes, no corpo perfeito. Masculino e forte, sem ser malhado e cheio de esteróides. Masculino e forte porque ele transpira testosterna, porque ele era um homem de verdade. Porque cada vez que ele inspirava perto da minha pele, ele expirava o meu cheiro.

Ele não tinha delicadeza, tinha gentileza, educação e respeito, mas me pegou sem delicadeza, passando as mãos enormes no meu cabelo comprido, o deixando todo embaraçado, conhecendo cada pedaço do meu corpo e me fazendo ser dele.

Me assustando em certos momentos da transa, me fazendo conhecer a linha tênue entre dor e prazer. Sem sofrimento, sem dificuldades, sem problemas.

Depois ele me levou para casa e me deixou descer do carro com as pernas ainda tremendo, a ponta dos dedos da mão ainda dormentes, a cabeça em outra dimensão.

Eu dormi no meu travesseiro macio e acordei no dia seguinte como acordava em todos os dias. Segui a minha vida, como se nada tivesse acontecido.
E ainda hoje o meu telefone toca nas madrugadas quando ele quer repetir aquela noite, sentir o meu cheiro de perfume importado, mas eu não gosto de telefonemas as 3 da manhã.

Se quiser, me queira por completo, na mesa de jantar, antes da cama do motel.

Eu, eu mesma, sem Irene.

Ok, convenhamos.

Eu não sou uma pessoa fácil. Eu sou ciumenta e costumo empurrar minhas regras e meus costumes "guela" abaixo das pessoas que me rodeiam. Além disso, meu cabelo não é liso, eu não vivo sem maquiagem, as vezes eu fico cansada de usar salto alto, eu falo palavrão e eu não sou uma pessoa muito paciente. Eu engordo e emagreço sem parar, mas quase nunca vou pesar menos que 51 e Deus queira que eu não pese mais de 55.

Mas apesar de ter mil defeitos, muitos defeitos. Eu sou uma pessoa verdadeira. Eu sou uma pessoa boa. De coração bom, de alma boa, sou boa companhia, boa de cama.

Eu sou apresentável, bem educada, bem arrumada, eu gosto de beber, de comer, de conversar.

Eu sou formada e tem um emprego e se Deus quiser, logo vou começar a ganhar dinheiro.

Eu gosto de bons livros e bons filmes. Gosto de viagens e de pessoas.

E acima de tudo. Eu sei que eu sou uma boa namorada, uma boa menina, uma boa mulher.

O que tem de errado, então?!

Se quer ir, vai!

Eu já dei meu coração pra você.

Meu coração inteirinho. Ele era todo seu. Ele até doía por você.

Se você impusesse qualquer condição eu aceitaria. Mas você não quis impor condições e nem tentar me conhecer e nem olhar para mim e me ver.

Você nunca me viu. Nem analisou meus sentimentos, minha sensibilidade e minhas dores.

Eu fiz planos mirabolantes e essas são as coisas que ficaram na minha memória: ter um filho com a sua carinha, a sua pinta na bochecha. O seu olhar e o seu jeito de fazer gracinhas.

Eu queria e planejava tantas coisas que não se concretizaram. E não irão se concretizar.

Obviamente, eu ainda gosto, quero e lembro de você. Mas eu quero te guardar nas minhas melhores memórias. Eu quero que seu espaço seja restrito para o meu baú de lembranças. Existem muitas coisas que eu não quero esquecer para sempre e não quero me lembrar o tempo todo: o seu cheirinho de 212, a suas pintas nas costas, a textura do seu cabelo, o formato do seu sorriso cheio de dentes pequenininhos, as imitações que você fazia de mim e dos outros. Eu quero guardar muitas coisas sobre você e sobre nós. Mas eu quero esquecer como é se apaixonar por você.

Quero me apaixonar de novo. Quero me apaixonaaaaar de verdade de novo por alguém novo. E guardar o meu amor por você aqui, no meu baú.

Eu tenho vontade de te provar de todas as formas que eu sou uma pessoa amável e maleável. Eu queria que você visse como um outro homem qualquer faria qualquer coisa para me ver sorrir e me ver feliz. Eu queria que você enxergasse nos olhos de outra pessoa, quando olhasse pra mim e lembrasse que você já me olhou com aquele olhar.

Mas eu não preciso te provar nada.

Eu te peço eduacadamente para sair da minha vida e deixar eu me desapaixonar e seguir em frente.

Você não quer estar aqui, então eu deixo você ir.

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E de uma forma ou de outra, me parece que a minha visão ficou turva.

Como se apenas as certezas que eu já tinha antes, ainda fossem certezas e as outras coisas todas fossem novas e inexploradas e eu comecei a ter dificuldades de entender sozinha o que eu deveria fazer com o meu tempo livre?

Será que as amizades realmente não são definitivas? Será que o que importa mais é o amor de outra pessoa? Ou melhor.... será que realmente o que importa nessa vida é ter alguém para dividir suas conquistas ou fracassos pessoais? Mesmo quando não se ame esse alguém, mesmo quando não se quer tanto assim dividir suas conquistas ou fracassos pessoais?

Foi tão difícil optar pelo vazio, que foi como se eu tivesse sido forçada à optar por isso. Mas não fui. Escolhi isso porque prefiri o vazio a estar com uma pessoa que sabe pouco de mim ou que goste de jogos, ou pior, que goste dos jogos que eu não sei jogar. Prefiro o vazio do que uma pessoa que não compreende a minha personalidade, o meu jeito bom e ao mesmo tempo não tão bom de ser.

Prefiro continuar esperando encontrar alguém que simplesmente saiba que eu adoro roupas amarelas mas nem sempre eu posso usar. Prefiro continuar esperando pela pessoa que me pega no colo porque me acha realmente leve, que se oferece para fazer as coisas, que me busque em casa sem dizer que eu moro longe, que me deixe amar os meus amigos mais do que eu me amo sem reclamar, que goste de cerveja, vodka, morango, chocolate, coca-cola, internet, roupas, escovar os dentes andando pela casa, dormir no domingo a tarde, brincar de mimica ou que pelo menos entenda que eu gosto de tudo isso. Uma pessoa que me aceite do jeito que eu sou e que não tente mudar na minha essência.

No máximo que queira criar novos hábitos e que esse hábitos sejam para dois. E que goste de me beijar na boca e me mostrar para as pessoas que eu sou DELE.

Mas enquanto esse principe encantando não vem no seu cavalo branco, eu prefiro ficar com o meu vazio, que eu preencho com outras coisas que talvez sejam mais importantes e mais cheias de amor e de satsfação do que o homem perfeito.

O vazio me deixa aprender coisas sobre mim, coisas que eu jamais poderia aprender se estivesse cheia demais.

Um ano não é tempo suficiente!

E como se a única coisa que tivesse mudado fosse o meu desespero nesse dia. Nessa época.

Meu amor por ele ainda é tãaaaaao grande. E eu sinto tanta saudades daquela cabeça no meu travesseiro.

Um ano depois e eu ainda quero tanto que as coisas deêm certo.

22.03.08

"Eu to sentindo falta de tudo.
De todas as vezes que ele me fez dar risada por nada. To com saudades de discutir o porque da existencia da "pink lemonade". To sentindo falta da voz dele e de todos os sons que ele adorava fazer com a boca. Sinto saudades de ser acordada com carinhos e sussurros, de dormir naqueles braços.
Tenho um nó na garganta gigante de lembrar que ele me beijava na ponta do nariz e dizia baixinho coisas que eu guardei no coração e nunca vão sair da minha memória.
Eu choro por todas as histórias que eu achei que ainda ia viver do lado dele e choro por todas as coisas que passamos juntos e que não foram poucas.
Estou brava comigo por não conseguir excluir ele de nada e brava comigo por querer ele comigo em tudo.
To com raiva de lembrar que quando ele tirava sarro de mim eu achava o máximo e de lembrar que ele ria da minha risada, lutava comigo e adorava minha cara de brava.
Estou lembrando com mais dor no coração ainda, que ele foi o único que reparou que eu tenho covinhas irregulares e que ele tirou tantas fotos minhas quando eu não estava prestando atenção.
Eu não estou entendendo porque nós não estamos juntos para viver isso mais um pouco. Eu estou sentindo o desespero e a agonia de uma pessoa que deixou a melhor história da sua vida escorregar por entre suas mãos.

Eu preciso do ar dele pra poder respirar de novo. Eu preciso do beijo dele porque eu não consigo mais sentir gosto. Eu preciso da alegria dele para lembrar como era a minha. Eu preciso da presença e da companhia dele porque eu nunca me senti tão sozinha!"

Em algum momento....

Em algum momento eu devo ter gostado de você de verdade.

Foi desde o dia em que a gente começou a se relacionar que eu botei na minha cabeça que o amor a gente constrói com a convivência e com a admiração. E que a diversão e o companheirismo eram mais importantes que todo o resto.
Eu deixei as minhas crenças de paixões à primeira vista de lado.

Eu cheguei até a me convencer que a incompatibilidade sexual era uma coisa passageira e que a compatibilidade poderia vir junto com o sentimento.

Eu gostava de chegar em casa as 10 e meia da noite, super cansada e falar no telefone com você. Saber que você estava bem e se importava se eu estava bem. E gostava de quando você se preocupava com o meu humor e com o meu bem-estar.

Você não era e nem nunca foi o meu grande amor, nem o cara que eu procurei, mas você era um ombro grande, uns braços gostosos de abraçar e de ser abraçada. Você era reconfortante, mas não era o meu grande amor.

Eu me convenci de que eu não precisava de um grande amor e nem de um relacionamento perfeito para ser feliz e para me satsfazer.

Você nunca entendeu que amor não é o meu ponto forte, assim como a paciência.

Você nunca entendeu que todo a saudade é carência!

Se eu pudesse colocar dentro da sua cabeça uma coisa, eu colocaria um manual meu, explicando que as coisas não são fáceis comigo e que eu sou complicada mesmo e que nem sempre o que eu digo é o que eu quero dizer. Mas agora acho que já passou e que realmente "É só isso, não tem mais jeito, acabou!"

Eu estava cega demais para ver que com certeza, em algum momento eu gostei de você.

Carta fora do baralho

Você é carta fora do baralho.
Mesmo com todo o meu esforço para tornar você um coringa. Aquela carta que vale como qualquer carta.
O coringa do meu jogo é aquele que se encaixa para todas as necessidades e vontades.
Se você tivesse se tornado o coringa, você teria todas as funções. Tudo só ia depender da necessidade de te encaixar ali no jogo.
Carência, vazio, amor e um pouco de sacanagem. E todas as suas funções seriam tão fáceis de desempenhar. Fáceis e prazerosas.
Era só saber desempenhar. Não colocar problemas e nem ter vontade de colocar pingos nos i´s. Era só acreditar que o meu conto de fadas é cheio de fadas mesmo.
Era só jogar o jogo. É tão simples quanto buraco, trinca ou caxeta. E é muito, muito mais fácil que pôquer.
Pôquer é mais sexy, exige mais inteligência, perspicácia e malandragem. Nosso jogo nunca seria pôquer. Estava muito mais para biriba com as minhas avós.
Mas agora você é carta fora do baralho.
Com certeza, enquanto eu não parar de jogar, eu vou encontrar outro coringa.

Meu Miguel.

Passou muito tempo, mudou tudo, mas eu não deixei de amar seus olhos verdes, sua boca perfeita e seu jeito de falar coisas deliciosas e me abraçar...Na verdade, eu gosto cada vez mais de outros detalhes em você.... É sério.... cada vez mais eu gosto de coisas diferentes em você!


"Eu sei que vou voltar, mas antes de ir queria ter tido tempo de ter te conhecido melhor, de ter convivido mais com você. De ouvir muitas vezes a sua voz, saber seu prato preferido, decorar seu número de telefone, conhecer seus defeitos, manias e falhas. Queria ter sido surpreendida com mensagens no meio do dia, só para ter a certeza de que eu não estava sendo esquecida. Brincar com os seus cachorros, andar no shopping de mão dada, cochilar no sofá da sala.
Eu queria que você tivesse ido a minha chácara, entrado na piscina comigo e que voltasse dirigindo meu carro, enquanto eu cantava uma música bem calminha com a minha voz rouca e desafinada.
Você é o homem que eu queria ter tido tempo de me apaixonar e ter tido tempo de ser correspondida, daquele jeito que as pessos olham pra gente e morrem de vontade de estar no nosso lugar.
Eu queria exibir no orkut uma foto nossa em que estivesse estampada a nossa felicidade, eu queria ter orgulho de ter você.
Deixo essas mal traçadas linhas para o dia que eu voltar, pois tenho certeza que elas estarão valendo. Porque mesmo que se passe um tempo ou que mude tudo, eu tenho certeza que será impossível deixar de admirar seu sorriso perfeito, seus olhos verdes e seu jeitinho de falar coisas deliciosas e me abraçar.

A saudade me mata desde já.

12/12/07"