3.193

De perto a gente é longe. De longe a gente é perto. A gente funciona assim. A gente se declara. Se entrega e se ama quando a gente está separado.

Estamos separados por 3193 quilometros. Três mil cento e noventa e três longos quilometros. Que dificultam tudo. Atrapalham todas as coisas e que a gente podia ter de pertinho e que a gente não tem e não sei se um dia vai ter.

Eu acho que esse amor não vai sair do papel.

Mesmo no papel ou na tela do computador, ele ainda é lindo. Todo amor é lindo e o nosso não é diferente.

Eu só queria ter uma chance de ter ele de perto. De escutar sua voz enrolada. De esperar você fumar o último cigarro e de usar suas camisetas que ficam do tamanho de uma camisola para mim. Eu queria brigar com você em público e te beijar silenciosamente no escuro e quero dividir drinks com você mesmo fingindo que a gente nem se importa um com o outro.

Estou com saudades. Estou com tanta saudades, love.

Aham, Leonardo, senta lá.

"This is the way you left me,

I'm not pretending,
No hope, no love, no glory,
No happy ending
This is the way that we love,
Like it's forever,
Then live the rest of our life,
But not together"

Sabedoria da Meredith I

“Podemos costurar a pele, reparar os danos, diminuir a dor. Mas quando a vida sucumbe, quando nós sucumbimos, não há ciência nem regras fortes e rápidas. Apenas temos que superar” Meredith Grey (5.03 – Here Comes the Flood)

Eu estou com saudades! Muita saudade mesmo.

Don´t be a robot!

Me deixa viver:

Se eu quiser errar, eu erro.

Me deixaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

You left a mark!

Aiiii, como uma música feita por uma pessoa que nunca passou perto do meu coração pode ser tão feita para esse exato momento da minha vida.
Chorei rios.

"I'm leaving you

I'm not sure if that's what I should do

It hurts so bad

I'm wanting you but can't go back

Trying to find (to find)

That all elusive piece of mind

Stuck here somehow

Shrouded beneath my fear
And now I don't need it"

Aqui é o único lugar onde eu posso colocar  as minhas lamentações.

Então, não ache que é drama.

Me deixa sentir o quanto dói. E só.

Foda!

Ontem, depois do que eu descobri, daquele jeito traumático que eu descobri, eu não consegui segurar: as lágrimas escapavam dos meus olhos e eu fiquei segurando até eu ficar vermelha e começar a explodir.

A coisa estava feia, eu fiquei com o rosto inchado, tive que desabafar com as minhas colegas de trabalho que eu mal conheço, fiquei o dia todo desanimada e com aquela dor incessante no peito.

Fui embora chorando no carro e não era um choro de desespero, como antes, era um choro de cansaço, de fim da linha. Choro de ponto final é aquele choro desapontado em que você fala sozinha, dizendo coisas que você nunca dirá para ninguém.

Fui para academia e garanto que essa foi uma decisão sábia. Eu tive naqueles 45 minutos uma preocupação muito mais legítima do que a outra. Eu estava preocupada em acertar o passo e não ficar rodopiando igual uma tonta na sala. Suei tudo o que tinha para suar e deixei a endorfina agir. Os 30 minutos seguintes foram muito bons. Afinal, endorfina é vida.

Quando cheguei em casa e o suor começou a secar, a endorfina baixar, eu deixei me abater. Senti dores no coração de novo. Fiquei nervosa e minha pele começou a empolar. Dai eu pensei: "Vou para o banho agora e só saio de lá sem nenhuma maldita lágrima para derramar".

Foi o que eu fiz. Me lavei de corpo e alma e sai de lá nova. Sem ressentimentos. Sem nada. Só nova!

Estou fazendo de conta que tudo o que eu senti ontem foi puro drama de Tensão pré-menstrual, mesmo sabendo que não é. E estou seguindo em frente no estilo MADA de ser.

Vivendo um dia por vez.

Obrigada por mais 24 horas.

Otimismo, sempre!

Have a good, very, very good week!

Gonna be okay!

Se eu tivesse meu diário aqui, era nele que eu iria escrever. E se eu fosse você nem perderia meu tempo lendo, porque é ataque de bobeira minha.

09.02.2010

Dear Diary,

Hoje eu estou com dor de estômago. De novo. Estou com dor de estômago desde ontem. Parece que as minhas borboletas viraram mariposas e se continuar assim, amanhã elas serão morcegos.

Não estou bem resolvida com essa história que está passando, mas isso não é novidade. Eu nunca estou bem resolvida.

O problema é que está chegando a hora de me resolver. De parar de sofrer e de poder relaxar um pouco. Só que quanto mais eu paro para pensar, mais eu quero que as coisas se acertem do meu jeito.

Aiii, e essa história em específico tem sido tão difícil. É assim, é uma história de picos. Não tem meio termo. É bom, bom, bom demais. Até doer o peito, até sair cantando na rua, até gritar de felicidade dentro do carro. E é ruim, ruim, ruim demais. Até chorar, até querer dormir para o tempo passar mais rápido. Até ficar com dor de estômago.

Realmente, eu não gosto de meio termo, mas as vezes o equilíbrio é melhor, é mais suave, é mais leve.

Cansei dessas dores, cansei de estar cansada, mas o meu jeito de ser não me deixa pular fora daqui, mesmo que um ou outro grite: “O seu barco ta afundando!” eu não pulo até eu não ter certeza que se eu remar, remar, remar com muita força, eu não chegue em terra firme.

Não quero que pareça que eu estou vivendo uma paixão avassaladora e nem que eu estou em sofrimento psicodepressivo como quando eu comecei esse blog, porque não é a mesma coisa.

Nesse momento, sou eu lutando por uma teimosia minha. Teimosia com nome, sobrenome, com coração e com um jeito tãooooo único que me deixa até com dor de estômago.

I wish it were simple.

Eu sou uma pessoa intensa. E não digo isso só para não parecer convencional. Eu sou realmente intensa. Eu sou 100%. Não sou 8 nem 80. Eu sou 8 mil.

Eu gosto das coisas em suas formas maiores, mais fortes, mais escandalosas.

Eu gosto de coisas grandes.

Eu gosto de imensidão.

Em nome de todas as histórias vividas e inacabadas ou mal acabadas. Em nome da minha dedicação em histórias que não mereciam sequer um suspiro, em nome das 255 piscinas semi-olímpicas que eu já enchi com as minhas lágrimas por outros amore, em nome da minha intensidade, eu simplesmente vou insitir até o fim.

Se não der certo, entrará para o imenso hall de histórias de amor sem amor. Se der certo vai entrar para o hall das histórias que ganharam troféu.

Não me importa nada do que ninguém disser, não me importa quantas lágrimas eu vou derramar ainda, não me importa nem se você for embora e nem olhar para trás, mesmo assim eu vou saber que eu fiz de tudo para dar certo.

Eu sou osso duro de roer, eu sou a parte vermelha do fogo da fogueira, eu gosto de sal demais, chocolate demais. Gosto de tiro, grito, correria. Gosto de suspiros, brigas, confusão.

E nesse momento eu gosto de você. Eu quero você. Eu vou investir em você. E eu espero um dia poder dizer que você ganhou troféu. O troféu de uma pessoa que mesmo que tenha ido, deixou marcas lindas e memoráveis. JUST LIKE A STAR ACROSS MY SKY!

You say true love is suicide!

Ninguém nunca disse que ia ser fácil, mas eu queria poder dizer que eu acho que você deve abrir seu coração para novas possibilidades.

Eu acho que você deve enxergar que aqui, do lado de cá, tem uma pessoa que está sendo perfurada pela sua forma de pensar.

E cada dia que você não corresponde e ignora o fato de você ter causado tantos danos em uma pessoa tão pequena quanto eu, você está cavando mais fundo ainda esse espaço que agora mora em mim.

Eu me apaixonei e a culpa não é sua. Você nem é tão legal assim, você nem nunca me provocou razões para te amar, mas você cheira bem demais, você tem um beijo, um abraço e um olho verde que são os meus venenos.

E eu não sei como eu vou fazer se você não mudar de opnião e não resolver logo de uma vez me dar essa chance, esse espaço ou seja lá o que for essa coisa que eu estou procurando. Mas enquanto você não toma essa decisão parece que a minha cabeça não vai mais me obedecer, proque ela insiste em te colocar em primeiro lugar na minha lista de desejos.

Eu queria te pedir "com licença, me deixa viver", mas você não está por perto para eu pedir isso. Ao contrário, você está muito longe e eu não consigo impedir que você se afaste ainda mais. Eu perco meu tempo procurando você nos braços de outras pessoas, mas eu só encontro mais um pobre ser para eu maltratar e afastar de mim com requintes de crueldade.

Queria te provar que abrir espaço não é ficar mais frágil.

Então, por favor, pare de fazer isso comigo porque eu não aguento mais revidar em quem não tem nada a ver.

Quero sim.

Beijo no cantinho da boca. Pinta do lado esquerdo do rosto. Dentes pequenininhos. Cheirinho de 212. Mania de lavar as mãos. Imitação de sons com a boca. Jaqueta listrada de cinza e branco. Lembranças infinitas dos momentos que passamos juntos. Mãos inquietas. Agarramento no meio da madrugada. Dormir de conchinha. Intimidade. Histórias sem fim. Barriga magrinha. Cílios longos. As sensações que causa em mim. Vontade de chorar e de rir. Fazer me sentir como se estivesse dançando. Me fazer dançar. Não dar espaço para mais ninguém. As piadas. O cabelo raspado que continua lindo. As meias cinzas. A vontade de ter um nenêm. O jeito que me beija na boca. Os abraços verdadeiros. O amor. A paixão. O desejo. A vontade de não desistir. A certeza de que você nunca morrerá para mim e de que esse não é o fim.

Dois!

Uma coisa para ser feita à dois.

Entre nós dois.

Um + um são dois.

Eu e você somos dois.

Te quero com a força de nós dois.

Te amo por dois.

Não desisto de nós.

Pois seremos um só em dois.

Jesus, como a gente fica ridícula né.
Letras de música do Nx Zero me inspiram nesse sexta-feira.

"Eu tento te esquecer. Mas tudo que eu escrevo. É sobre você. Eu não posso me enganar. Fingir que estou bem. Porque não estou. Preciso de você. Preciso de você. Essa noite. E hoje estou aqui. Só pra te cobrar. O que você disse. Que iria ser pra sempre. Mas não foi assim. Agora o que me resta. Escrever nessa carta. Pra lembrar. Eu passo tanto tempo. Só te procurando. Em um outro alguém. Mas não posso me enganar. Sinto sua falta. E ninguém pode ver. Preciso de você. Preciso de você. Essa noite".

Cartas pra Você
(Diego Ferrero / Leandro Rocha)

Se quer ir, vai!

Eu já dei meu coração pra você.

Meu coração inteirinho. Ele era todo seu. Ele até doía por você.

Se você impusesse qualquer condição eu aceitaria. Mas você não quis impor condições e nem tentar me conhecer e nem olhar para mim e me ver.

Você nunca me viu. Nem analisou meus sentimentos, minha sensibilidade e minhas dores.

Eu fiz planos mirabolantes e essas são as coisas que ficaram na minha memória: ter um filho com a sua carinha, a sua pinta na bochecha. O seu olhar e o seu jeito de fazer gracinhas.

Eu queria e planejava tantas coisas que não se concretizaram. E não irão se concretizar.

Obviamente, eu ainda gosto, quero e lembro de você. Mas eu quero te guardar nas minhas melhores memórias. Eu quero que seu espaço seja restrito para o meu baú de lembranças. Existem muitas coisas que eu não quero esquecer para sempre e não quero me lembrar o tempo todo: o seu cheirinho de 212, a suas pintas nas costas, a textura do seu cabelo, o formato do seu sorriso cheio de dentes pequenininhos, as imitações que você fazia de mim e dos outros. Eu quero guardar muitas coisas sobre você e sobre nós. Mas eu quero esquecer como é se apaixonar por você.

Quero me apaixonar de novo. Quero me apaixonaaaaar de verdade de novo por alguém novo. E guardar o meu amor por você aqui, no meu baú.

Eu tenho vontade de te provar de todas as formas que eu sou uma pessoa amável e maleável. Eu queria que você visse como um outro homem qualquer faria qualquer coisa para me ver sorrir e me ver feliz. Eu queria que você enxergasse nos olhos de outra pessoa, quando olhasse pra mim e lembrasse que você já me olhou com aquele olhar.

Mas eu não preciso te provar nada.

Eu te peço eduacadamente para sair da minha vida e deixar eu me desapaixonar e seguir em frente.

Você não quer estar aqui, então eu deixo você ir.

Um ano não é tempo suficiente!

E como se a única coisa que tivesse mudado fosse o meu desespero nesse dia. Nessa época.

Meu amor por ele ainda é tãaaaaao grande. E eu sinto tanta saudades daquela cabeça no meu travesseiro.

Um ano depois e eu ainda quero tanto que as coisas deêm certo.

22.03.08

"Eu to sentindo falta de tudo.
De todas as vezes que ele me fez dar risada por nada. To com saudades de discutir o porque da existencia da "pink lemonade". To sentindo falta da voz dele e de todos os sons que ele adorava fazer com a boca. Sinto saudades de ser acordada com carinhos e sussurros, de dormir naqueles braços.
Tenho um nó na garganta gigante de lembrar que ele me beijava na ponta do nariz e dizia baixinho coisas que eu guardei no coração e nunca vão sair da minha memória.
Eu choro por todas as histórias que eu achei que ainda ia viver do lado dele e choro por todas as coisas que passamos juntos e que não foram poucas.
Estou brava comigo por não conseguir excluir ele de nada e brava comigo por querer ele comigo em tudo.
To com raiva de lembrar que quando ele tirava sarro de mim eu achava o máximo e de lembrar que ele ria da minha risada, lutava comigo e adorava minha cara de brava.
Estou lembrando com mais dor no coração ainda, que ele foi o único que reparou que eu tenho covinhas irregulares e que ele tirou tantas fotos minhas quando eu não estava prestando atenção.
Eu não estou entendendo porque nós não estamos juntos para viver isso mais um pouco. Eu estou sentindo o desespero e a agonia de uma pessoa que deixou a melhor história da sua vida escorregar por entre suas mãos.

Eu preciso do ar dele pra poder respirar de novo. Eu preciso do beijo dele porque eu não consigo mais sentir gosto. Eu preciso da alegria dele para lembrar como era a minha. Eu preciso da presença e da companhia dele porque eu nunca me senti tão sozinha!"

22 de janeiro de 2008

Minha memória infalível não ia me deixar esquecer.

Dia 22 de janeiro de 2008 foi o dia que você entrou na minha vida.

Bateu na minha porta, entrou na minha casa, ficou amigo dos meus amigos, dormiu na minha cama com o meu edredon, meu ursinho e comigo. Me fez dar risada, ficar acordada toda madrugada, me fez querer estar com você. Me fez achar o toque do despertador engraçado, mesmo sendo as 5 horas da manhã.

Foi a partir desse dia que o frio já não era tão ruim, que neve era motivo de faltar ao trabalho para ficar em casa debaixo do edredon, comendo pizza as 10 horas da manhã, e foi a partir desse dia que eu fui me envolvendo e esquecendo de controlar, foi a partir desse dia que nem Los Angeles teve graça porque você não estava lá. Foi a partir desse dia que resolvi abrir mão de Chad´s, outros bares, outras festas, outros homens, a não ser que você estivesse junto ou que esse homem fosse você.

Depois disso tantas coisas aconteceram, tanto altos e baixos e eu tenho que dizer que eu não teria feito nada diferente.

Antes eu ficava martelando dentro da minha cabeça uma forma de mudar o passado para não levar o pé na bunda que você me deu, mas hoje eu sei que é totalmente inevitável. Hoje eu sei que toda essa entrega, todo esse coração na mão entregue para você, só foi possível e capaz por ser um contrato por prazo determinado.

O prazo acabou, o relacionamento acabou, mas eu ainda estou aqui com o coração em 22 de janeiro do ano passado. Lembrando. Amando e adorando... entregando cada pedacinho de mim. Sendo feliz com um sorriso seu. Sendo feliz só por saber que você ainda existe e ainda pode ser meu.

E é só fechar os olhos para lembrar da gente dormindo junto, naquela cama tão pequena e seu braço passando pelo meu pescoço, como se fosse me sufocar, sua boca encostando de leve na minha orelha e dizendo: "Você é minha girlfriend!".

São por lembranças assim que eu vou me lembrar de você até perder a memória.

Eu não posso te obrigar...

Eu não posso te obrigar a me amar.

Eu não posso te segurar pelo braço e dizer que você me deve isso. Apesar de todo mundo saber que você me deve isso!

Eu não posso garantir que o meu sentimento vai se acabar e nem que a nossa história não vai se arrastar por mais uns bons anos. Eu não posso garantir que eu vou sair de cena e nem que eu vou ter sucesso quando eu seguir outro caminho.

O que eu posso dizer é que apesar de eu ter um sentimento enorme dentro de mim gritando bem alto "Você falhou. Desista", eu sou otimista demais para aceitar que eu falhei. Otimista demais para aceitar passivamente que você nunca vai me amar e que não vai se apaixonar de novo por mim. Otimista demais para aceitar que seus olhos não vão brilhar quando você olhar para mim e souber que eu estou aqui. Eu prefiro acreditar que eu descobri várias maneiras que não dão certo.

O que eu sei é que em um tempo qualquer você vai entender o que eu sinto por você hoje. Um dia você vai olhar para trás ou para frente e vai ver que tudo o que queria o tempo todo era muito pouco, porque o resto todo eu tinha para oferecer. Isso, eu sei que você vai ver.

E quando você souber, eu vou responder "eu estava aqui o tempo todo, só você não viu!".

Eu não posso garantir que quando esse dia chegar vai ser tarde demais.

Eu não tenho certeza disso, porque eu não tenho certeza que eu vou te esquecer. Ou melhor, eu não tenho certeza que eu vou deixar de te querer.

Ah.... a força do querer é forte demais para ir embora sem deixar uma marca. E essa cicatriz é tão profunda nesse momento que ela é sensível e exposta demais para ser tocada ou curada.

O tempo vai determinar que destino a gente vai tomar.... a única certeza que eu tenho é que eu não posso te obrigar a me amar. Mas se eu puder pedir, eu vou pedir pela última vez:

- Me ame, por favor. Volte atrás e me peça para ser sua. Enxugue as minhas lágrimas no lugar dos outros e me ajude a amenizar a cicatriz que ainda dói tanto como uma ferida.

Se eu puder pedir e você puder me ouvir, eu vou implorar:

- Fique comigo e fique aqui. Não me deixe nos braços de outro.

Mas se você não puder me ouvir.... eu vou ter que seguir em frente. Mesmo querendo ficar lá atrás. Um ano atrás...

Amado.

Nós não somos meio a meio.

Nós somos dois. Você é você e eu sou eu.

E o mundo que nos divide pode parecer grande demais para os outros, mas é pequeno para mim. Eu sou capaz de saltar tudo e passar por cima de cada coisa e cada diferença. Eu sou capaz de ficar aqui onde estou, sentada e esperando. Conquistando cada pedaço do seu coração que ainda vai ser meu. Que já foi meu e que talvez ainda seja, mas não sabe isso nos mínimos detalhes, como eu gostaria que soubesse.

Eu daria tudo para saber se você entendeu que o cartão de aniversário é uma carta de amor. Eu daria tudo para saber quantas vezes você viu o vídeo que eu te mandei e se reparou nos detalhes em que eu e você aparecemos como o casal feliz que fomos e que ainda deveríamos ser. Eu dava tudo para que você visse cada foto e cada momento sentindo a mesma saudade que eu tenho de cada abraço e de cada noite em que dividimos o meu travesseiro e meu edredon azul.

Eu ainda tenho tempo e disposição.

Eu ainda tenho amor demais guardado para você. Eu ainda tenho beijos apaixonados que serão seus.

Eu sei de tudo isso, mas eu quero que você saiba por conta própria. Que você descubra.

Eu quero ter a oportunidade de demonstrar sem ser julgada, assim como era antes.

As vezes eu tenho tanta vontade de que toda essa minha vontade de você acabe, mas no final das contas eu ainda acho que você vale muito a pena.

Eu acho que essa coisa de combinação depende da nossa disposição.

Eu combino com você e você combina comigo e não somos as peças que se encaixam perfeitamente, mas eu ainda sou muitas coisas que você não sabe.

Para finalizar.... Vanessa da Mata diz tudo sem por nem tirar. Faço delas, as minhas palavras:

"Amado
Vanessa Da Mata
Composição: Vanessa da Mata
Como pode ser gostar de alguém

E esse tal alguém não ser seu

Fico desejando nós gastando o mar

Pôr-do-sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus

Para lhe esquecer

Mas só de pedir me lembro

Minha linda flor

Meu jasmim será

Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim

Sempre que estou indo, volto atrás

Estou entregue a ponto de estar sempre só

Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa

O tempo sem você

Mas pode sim

Ser sim amado e tudo acontecer

Sinto absoluto o dom de existir,

Não há solidão, nem pena

Nessa doação, milagres do amor

Sinto uma extensão divina

É tanta graça lá fora passa

O tempo sem você

Mas pode sim

Ser sim amado e tudo acontecer

Quero dançar com você

Dançar com você

Quero dançar com você

Dançar com você"