Se eu não fizesse nada da vida...

Hoje, domingo à noite, e eu comecei a pensar nos calafrios que eu vou ter que encarar essa semana naquela minha salinha do purgatório que é meu local de trabalho.

Aquela cadeira de couro estofada maravilhosamente confortável, meu ar condicionado próprio e a privacidade que eu conquistei não absolvem os problemas que tenho com a irresponsável da minha chefe, que ironicamente foi contratada por minha causa.

A partir de amanhã eu tenho uma missão e vou seguir firme nela: não somos amigas. Conversas sobre trabalho sempre por e-mail. Reclamações diretamente para o Big Boss. 

Dai eu me lembro: toda essa aflição no meu coração se resolveria em um piscar de olhos se eu não fizesse nada da vida.

Se eu não fizesse nada e nem tivesse obrigação de fazer, claro! Porque não fazer nada e ficar pensando no amanhã, na carreira, no futuro, na falta de sucesso e de dinheiro, não valem a pena.

A minha imaginação só vale para o caso de eu não fazer nada e não precisar fazer nada.

Eu poderia ir à manicure um dia por semana, academia todos os dias as 10h00 da manhã. Correr no parque. Ler um livro por semana. Terminar meu curso de inglês.

Fazer minha monografia, aprender a cozinhar, ter 8 horas de sono por noite, passear com meus sobrinhos, ensinar direito do trabalho para minha cunhada sem me preocupar que isto está tomando minhas horas de sono. 

Ir ao banco conversar com meu gerente, estar sempre com os cabelos impecáveis.

Se eu não fizesse nada da vida eu poderia até aprender a pintar quadros,, jogar tênis, manter meus armários organizados e ser uma pessoa mais tranquila e paciente.

Eu acredito que não fazer nada é bom e não sou como essas pessoas que acham que surtariam se ficassem em casa lendo livros e tomando um solzinho na sacada.

Sou a favor de começar uma contagem regressiva esperando esse dia chegar. Enquanto isso, vou me conformar comprando um livro e aprendendo a fazer uma ação rescisória, porque eu sei que no futuro vou olhar para trás, rir disso e pensar: "HA HA HA. Ficou no meu passado".

P.S: A ilustração desse post são minhas próprias pernas, esticadinhas, na beira de uma piscina, não fazendo nada. A foto foi tirada por mim, e meu pensamento no momento foi "Isso sim é vida. e eu ainda vou viver assim"

Oh Yeah!

Não me enquadro.

Eu não me enquadro. E não pense que sou mais feliz por não me enquadrar. Eu não sou!

Enquanto todas as pessoas se apaixonam pelas mais diferentes formas de seres humanos, enquanto todos amam os outros independente de suas imperfeições e vivem romances açucarados e lindas histórias de amor. Eu não consigo permitir que isso aconteça comigo.

Normalmente eu sou relutante e nunca percebi isso antes. Quando eu notei, parece que eu estava enxergando tudo através de uma lente de contato, e tudo ficou bem mais claro e perfeito. Então, eu entendi que a culpada de não se me enquadrar, sou eu.

Estou assistindo Dexter e fico pensando, eu sei como ele se sente por não se enquadrar, mesmo considerando nossa diferença absurda pois enquanto ele é a ausência absoluta de sentimentos, eu sou a profusão total deles.

E apesar de gostar dos sentimentos e principalmente gostar quando eles são intensos, eu acho que não quero eles para mim.

Não aceito as pessoas que gostam de mim, e escolhe os detalhes mais horríveis de cada um para afastá-los da minha vida.

E olhando em volta e sabendo que eu quero muito um parzinho para mim. Uma pessoa para dividir, brigar, namorar, dormir e planejar junto, parece que eu quero que esse parzinho seja uma pessoa melhor do que na verdade qualquer um pode ser.

E pensando assim, vivendo assim e escolhendo assim, eu vou empurrando para longe de mim todas as coisas boas que poderiam ser minhas também.

Cada vez eu me esforço mais para me enquadrar menos.

E o que eu posso fazer para me corrigir?

O que eu posso fazer para me enquadrar mais?

Não adianta dizer que o tempo resolve essas coisas porque o efeito do tempo me deixa mais intolerante, intransigente e durona;

Eu preciso de outra coisa que me faça amolecer.

E eu espero que essa "coisa" chegue logo porque tá ruim demais me sentir igual ao Dexter.

Why???

Izzie: Why am I alone? Where’s Denny?
Meredith: You are not alone, Iz.

WHY AM I SO ALONE????

Tired!

Cansada disso, daquilo e daquilo outro.

Aham, Leonardo, senta lá.

"This is the way you left me,

I'm not pretending,
No hope, no love, no glory,
No happy ending
This is the way that we love,
Like it's forever,
Then live the rest of our life,
But not together"

Sabedoria da Meredith I

“Podemos costurar a pele, reparar os danos, diminuir a dor. Mas quando a vida sucumbe, quando nós sucumbimos, não há ciência nem regras fortes e rápidas. Apenas temos que superar” Meredith Grey (5.03 – Here Comes the Flood)

Eu estou com saudades! Muita saudade mesmo.

You left a mark!

Aiiii, como uma música feita por uma pessoa que nunca passou perto do meu coração pode ser tão feita para esse exato momento da minha vida.
Chorei rios.

"I'm leaving you

I'm not sure if that's what I should do

It hurts so bad

I'm wanting you but can't go back

Trying to find (to find)

That all elusive piece of mind

Stuck here somehow

Shrouded beneath my fear
And now I don't need it"

Aqui é o único lugar onde eu posso colocar  as minhas lamentações.

Então, não ache que é drama.

Me deixa sentir o quanto dói. E só.

Foda!

Ontem, depois do que eu descobri, daquele jeito traumático que eu descobri, eu não consegui segurar: as lágrimas escapavam dos meus olhos e eu fiquei segurando até eu ficar vermelha e começar a explodir.

A coisa estava feia, eu fiquei com o rosto inchado, tive que desabafar com as minhas colegas de trabalho que eu mal conheço, fiquei o dia todo desanimada e com aquela dor incessante no peito.

Fui embora chorando no carro e não era um choro de desespero, como antes, era um choro de cansaço, de fim da linha. Choro de ponto final é aquele choro desapontado em que você fala sozinha, dizendo coisas que você nunca dirá para ninguém.

Fui para academia e garanto que essa foi uma decisão sábia. Eu tive naqueles 45 minutos uma preocupação muito mais legítima do que a outra. Eu estava preocupada em acertar o passo e não ficar rodopiando igual uma tonta na sala. Suei tudo o que tinha para suar e deixei a endorfina agir. Os 30 minutos seguintes foram muito bons. Afinal, endorfina é vida.

Quando cheguei em casa e o suor começou a secar, a endorfina baixar, eu deixei me abater. Senti dores no coração de novo. Fiquei nervosa e minha pele começou a empolar. Dai eu pensei: "Vou para o banho agora e só saio de lá sem nenhuma maldita lágrima para derramar".

Foi o que eu fiz. Me lavei de corpo e alma e sai de lá nova. Sem ressentimentos. Sem nada. Só nova!

Estou fazendo de conta que tudo o que eu senti ontem foi puro drama de Tensão pré-menstrual, mesmo sabendo que não é. E estou seguindo em frente no estilo MADA de ser.

Vivendo um dia por vez.

Obrigada por mais 24 horas.

Gonna be okay!

Se eu tivesse meu diário aqui, era nele que eu iria escrever. E se eu fosse você nem perderia meu tempo lendo, porque é ataque de bobeira minha.

09.02.2010

Dear Diary,

Hoje eu estou com dor de estômago. De novo. Estou com dor de estômago desde ontem. Parece que as minhas borboletas viraram mariposas e se continuar assim, amanhã elas serão morcegos.

Não estou bem resolvida com essa história que está passando, mas isso não é novidade. Eu nunca estou bem resolvida.

O problema é que está chegando a hora de me resolver. De parar de sofrer e de poder relaxar um pouco. Só que quanto mais eu paro para pensar, mais eu quero que as coisas se acertem do meu jeito.

Aiii, e essa história em específico tem sido tão difícil. É assim, é uma história de picos. Não tem meio termo. É bom, bom, bom demais. Até doer o peito, até sair cantando na rua, até gritar de felicidade dentro do carro. E é ruim, ruim, ruim demais. Até chorar, até querer dormir para o tempo passar mais rápido. Até ficar com dor de estômago.

Realmente, eu não gosto de meio termo, mas as vezes o equilíbrio é melhor, é mais suave, é mais leve.

Cansei dessas dores, cansei de estar cansada, mas o meu jeito de ser não me deixa pular fora daqui, mesmo que um ou outro grite: “O seu barco ta afundando!” eu não pulo até eu não ter certeza que se eu remar, remar, remar com muita força, eu não chegue em terra firme.

Não quero que pareça que eu estou vivendo uma paixão avassaladora e nem que eu estou em sofrimento psicodepressivo como quando eu comecei esse blog, porque não é a mesma coisa.

Nesse momento, sou eu lutando por uma teimosia minha. Teimosia com nome, sobrenome, com coração e com um jeito tãooooo único que me deixa até com dor de estômago.

Empty

Meu coração é um potinho completamente vazio!
E não quero encher ele de porra nenhuma.
Eu nem sei o que eu quero nessa altura do campeonato.
Eu quero continuar com meu potinho vazio no lugar do coração.
Pelo menos no pote vazio eu posso colocar leite condensado.

Foda-se.

Segunda = Dieta!

Uma alimentação que irá consistir em folhas verdes, tomates, frutas com pouco açúcar e água.

Bem-feito para mim que abusei demais e agora sou a bolota redonda.

Eca!

Será que essa semana vai ter alguma emoção?

i will.

16 dias para acabar a década.

Sem tempo para sofrer.

Save me.

No money, no job, no boyfriend.

Ainda bem hoje é sexta e vocês existem, meninas.
Amo more than everything!

Domingo, chorar, domingo, chorar.

Quando você não quer chorar, você sente a lágrima se formar. Ela começa a se formar na garganta que começa a ficar fechada e salgada. E fica difícil de soltar a respiração sem que elas não pulem dos seus olhos.

Depois que você começa, é quase impossível parar e todas as suas sensibilidades começam a se eletrizar e se chocar umas com as outras e tudo o que você faz depois disso é chorar.
Quando se tem de chorar em silêncio dói a corda vocal que tem vontade de colocar para fora a dor que está ali dentro e pior do que chorar em silêncio, é disfarçar. E lá vou eu no domingo ao meio dia – bem na hora do almoço de família – colocar meu rosto em uma toalha úmida e chorar. Chorar em vez baixa e sufocada para tentar exorcizar a vontade de chorar aos gritos. Chorar fazendo compressas nos olhos e nariz para não deixar inchar.
E depois deixar o rosto embaixo da torneira até conseguir fazer as lágrimas entenderem que estão perdendo para a velocidade da água corrente.
Antes de se misturar as outras almas humanas, as pessoas que julgariam seus problemas tão ridiculamente menores é só passar uma base bege clara e cobrir todas as sardas, e as manchas mais vermelhas depois de tentar colocar para fora um pouco do desespero que grita dentro.

Ser mulher é tão difícil que me dá até vontade de chorar.

Que você me adora!

Não espere eu ir embora pra perceber:

Que você me adora.....

QUE ME ACHA FODA!

Life sucks!

Eu estou com saudades físicas de você. Com saudades profundas e doloridas de te ver e de saber que você existe.
De olhar para o seu sorriso cheio de dentes e seus olhos verdes marcados pelas olheiras profundas e saber que você tem o melhor abraço, o melhor cheiro, o melhor beijo e o melhor jeito de segurar meu cabelo.
Eu estou com saudades do seu jeito de ficar comigo e do jeito de não ficar.
Eu estou com saudades até de ouvir o seu "NÃO!".
Eu só preciso chegar perto de você, te ver e saber que você existe e que não é só uma ilusão que eu inventei na minha cabeça para não me sentir tão só!

You say true love is suicide!

Ninguém nunca disse que ia ser fácil, mas eu queria poder dizer que eu acho que você deve abrir seu coração para novas possibilidades.

Eu acho que você deve enxergar que aqui, do lado de cá, tem uma pessoa que está sendo perfurada pela sua forma de pensar.

E cada dia que você não corresponde e ignora o fato de você ter causado tantos danos em uma pessoa tão pequena quanto eu, você está cavando mais fundo ainda esse espaço que agora mora em mim.

Eu me apaixonei e a culpa não é sua. Você nem é tão legal assim, você nem nunca me provocou razões para te amar, mas você cheira bem demais, você tem um beijo, um abraço e um olho verde que são os meus venenos.

E eu não sei como eu vou fazer se você não mudar de opnião e não resolver logo de uma vez me dar essa chance, esse espaço ou seja lá o que for essa coisa que eu estou procurando. Mas enquanto você não toma essa decisão parece que a minha cabeça não vai mais me obedecer, proque ela insiste em te colocar em primeiro lugar na minha lista de desejos.

Eu queria te pedir "com licença, me deixa viver", mas você não está por perto para eu pedir isso. Ao contrário, você está muito longe e eu não consigo impedir que você se afaste ainda mais. Eu perco meu tempo procurando você nos braços de outras pessoas, mas eu só encontro mais um pobre ser para eu maltratar e afastar de mim com requintes de crueldade.

Queria te provar que abrir espaço não é ficar mais frágil.

Então, por favor, pare de fazer isso comigo porque eu não aguento mais revidar em quem não tem nada a ver.

Quero.

Cansei.

Quero me aposentar da busca.

Quero cessar a espera.

Quero parar de acreditar no príncipe.

Quero que o Leonardo suma dos pensamentos repentinos.

Quero guardar minhas lembranças de casal de comédia romântica no meu arquivo de cenas de cinema e quero recomeçar.
Quero aceitar as pessoas como elas são.

Quero ser menos radical.

Quero aceitar menos emoção.

Quero o que tem para hoje.

Quero parar de criar expectativas em relação ao americano.
Quero que as expectativas se tornem realidade.

Quero não precisar reviver o passado.

Quero me sentir renovada.

Cansei.

Cansei de ficar tão cansada.

=/

Todos os cães merecem o céu:

Beijo, menina, vai descansar!