Sempre fui romântica. Sempre me apaixonei fácil. Sempre sonhei com o príncipe encantado.

Levei cada bordoada na cara que muitas das vezes, nem sei como me levantei.

Amei, sofri, fui magoada, deprimi, abusei da boa vontade de mundo, usei e fui usada e todo esse intenso ciclo de atividades frustrantes me deixaram extremamente machucada pelo amor.

Até outro dia eu estava deixando as consequencias desse ciclo vicioso de sofrimento dominarem meus sentimentos.

Eu aceitei ser medrosa e insegura, porque afinal de contas, o que me fazia acreditar que dessa vez seria diferente?

Mas olha, pensando bem, olhando no fundo, dessa vez é diferente.

Eu tive que abrir a trava que me dominava e não me deixava falar de sentimentos.

Tive que soltar um pouco da corrente que sufocava aqui no pescoço e abrir um pouco meu coração para parar de manifestar meus sentimentos através da frase: "eu também".

Cada homem canalha que passou pela minha vida e deixou sua marc, não me fez feliz, mas fez eu ser quem eu sou hoje.
Então, eu agradeço à todos os cafajestes por terem me feito o mal que me fizeram. Só assim eu  soube reconhecer e valorizar um amor de verdade quando ele apareceu.
Se eu já sofri por amor eu já nem me lembro mais.

Two is better than one.

D-E-F-I-N-I-T-I-V-A-M-E-N-T-E!

Peace.

Só eu sei a paz que me dá aprender a usar o silêncio a meu favor.

Só eu sei a paz que me dá ligações inesperadas.

Só eu sei a paz que me dá ter alguém que torce para o Corinthians só por minha causa.

Só eu sei a paz que me dá ter alguém para perguntar sobre a vida dos candidatos ao Senado.

Só eu sei a paz que me dá sentir alguma coisa aqui dentro.

Só eu sei a paz que me dá fazer gordas refeições a dois.

Só eu sei a paz que me dá ter alguém para dividir minha coca-cola.

Só eu sei.... a paz que me dá!

"Do lado de cá, tem música amigos e alguém para amar!"

Holiday Celebrate

Oi, você sabe à quanto tempo eu não faço uma viagem que eu tenho vontade? Faz tempo....

Eu não viajei no ano novo, nem tirei longas férias, eu não me divirto faz tempo, porque eu tenho muito trabalho e nunca tenho cia ou dinheiro, e sempre existem vários problemas que me impedem de fazer uma coisa que eu realmente desejo fazer. Uma viagem para mim, um passeio que seja completamente do meu agrado.

Dessa vez eu vou fazer. Vou no salão, fazer as unhas, sobrancelha, comprar pijama novo, roupa nova, escolher um sabonete cheiroso para colocar na frasqueira.

Enfim, eu vou me divertir, passear, e viver um pouquinho de uma coisa que eu não vivo a vários anos e simplesmente vou pensar em mim, porque eu acho que eu mereço um pouco de amor-próprio. Só isso.

Não me enquadro.

Eu não me enquadro. E não pense que sou mais feliz por não me enquadrar. Eu não sou!

Enquanto todas as pessoas se apaixonam pelas mais diferentes formas de seres humanos, enquanto todos amam os outros independente de suas imperfeições e vivem romances açucarados e lindas histórias de amor. Eu não consigo permitir que isso aconteça comigo.

Normalmente eu sou relutante e nunca percebi isso antes. Quando eu notei, parece que eu estava enxergando tudo através de uma lente de contato, e tudo ficou bem mais claro e perfeito. Então, eu entendi que a culpada de não se me enquadrar, sou eu.

Estou assistindo Dexter e fico pensando, eu sei como ele se sente por não se enquadrar, mesmo considerando nossa diferença absurda pois enquanto ele é a ausência absoluta de sentimentos, eu sou a profusão total deles.

E apesar de gostar dos sentimentos e principalmente gostar quando eles são intensos, eu acho que não quero eles para mim.

Não aceito as pessoas que gostam de mim, e escolhe os detalhes mais horríveis de cada um para afastá-los da minha vida.

E olhando em volta e sabendo que eu quero muito um parzinho para mim. Uma pessoa para dividir, brigar, namorar, dormir e planejar junto, parece que eu quero que esse parzinho seja uma pessoa melhor do que na verdade qualquer um pode ser.

E pensando assim, vivendo assim e escolhendo assim, eu vou empurrando para longe de mim todas as coisas boas que poderiam ser minhas também.

Cada vez eu me esforço mais para me enquadrar menos.

E o que eu posso fazer para me corrigir?

O que eu posso fazer para me enquadrar mais?

Não adianta dizer que o tempo resolve essas coisas porque o efeito do tempo me deixa mais intolerante, intransigente e durona;

Eu preciso de outra coisa que me faça amolecer.

E eu espero que essa "coisa" chegue logo porque tá ruim demais me sentir igual ao Dexter.

Why???

Izzie: Why am I alone? Where’s Denny?
Meredith: You are not alone, Iz.

WHY AM I SO ALONE????

A cada dia a gente escreve mais uma linha desse supreendete texto.

As vezes a gente parece meio analfabeto perto da grandeza de cada palavra nova que aparece na nossa frente, mas essa é a cor da vida. 

O inesperado e o "não escrito" são as coisas pelas quais a gente viver. 

O previsível não tem nenhum sabor.

Use Somebody.

"I've been roaming around
Always looking down at all I see
Painted faces, fill the places I can't reach
You know that I could use somebody
You know that I could use somebody
Someone like you, and all you know, and how you speak
Countless lovers under cover of the street
You know that I could use somebody
You know that I could use somebody
Someone like you"

Life is Beatiful.

Hoje eu estou achando que viver é tão fácil e lindo.

Dias raros e valiosos!

Promise?

Eu só quero encontrar o amor se ele for um amor bom.
Se não for bom, eu dispenso o amor.

Eu quero um amor que me traga mais paz e não mais tormento.
Porque de tormento eu estou cheia!

Free.

Eu sou livre. Sou livre para fazer as minhas escolhas. Sou livre para sair a hora que eu quiser. Sou livre para desligar meu celular. Sou livre para dormir mais cedo, acordar mais tarde, comprar livros, escolher filmes e comer o que eu bem entender.

Sou livre para escolher as pessoas que eu vou perseguir. Sou livre para anotar placas de carro na rua. Sou livre para estar com quem eu quiser. Livre para ter amigas, amigos, casos, affairs, rolos, amizades coloridas.

Apesar de sempre reclamar que eu quero um relacionamento, um namorado, um compromisso, hoje eu pensei no lado bom de ainda não ter essa pessoa.

Apesar de estar procurando alguém a tanto tempo, e querer tanto, tanto, tanto um amor, eu lembrei agora, assim de repente, que eu sou livre. E isso me deixou feliz.

Uma folga de mim!

Ser uma montanha russa sempre é desnecessário!
Estou de férias de mim. Estou de férias de "ou vai ou racha".

Por tempo indeterminado!

Foda!

Ontem, depois do que eu descobri, daquele jeito traumático que eu descobri, eu não consegui segurar: as lágrimas escapavam dos meus olhos e eu fiquei segurando até eu ficar vermelha e começar a explodir.

A coisa estava feia, eu fiquei com o rosto inchado, tive que desabafar com as minhas colegas de trabalho que eu mal conheço, fiquei o dia todo desanimada e com aquela dor incessante no peito.

Fui embora chorando no carro e não era um choro de desespero, como antes, era um choro de cansaço, de fim da linha. Choro de ponto final é aquele choro desapontado em que você fala sozinha, dizendo coisas que você nunca dirá para ninguém.

Fui para academia e garanto que essa foi uma decisão sábia. Eu tive naqueles 45 minutos uma preocupação muito mais legítima do que a outra. Eu estava preocupada em acertar o passo e não ficar rodopiando igual uma tonta na sala. Suei tudo o que tinha para suar e deixei a endorfina agir. Os 30 minutos seguintes foram muito bons. Afinal, endorfina é vida.

Quando cheguei em casa e o suor começou a secar, a endorfina baixar, eu deixei me abater. Senti dores no coração de novo. Fiquei nervosa e minha pele começou a empolar. Dai eu pensei: "Vou para o banho agora e só saio de lá sem nenhuma maldita lágrima para derramar".

Foi o que eu fiz. Me lavei de corpo e alma e sai de lá nova. Sem ressentimentos. Sem nada. Só nova!

Estou fazendo de conta que tudo o que eu senti ontem foi puro drama de Tensão pré-menstrual, mesmo sabendo que não é. E estou seguindo em frente no estilo MADA de ser.

Vivendo um dia por vez.

Obrigada por mais 24 horas.

Otimismo, sempre!

Have a good, very, very good week!

Don´t matter, cause I got you!

"Nobody wanna see us together

But it don’t matter no

Cause I got you babe"

É difícil de entender umas atitudes suas, mas eu passei a entender.
E apesar da torcida contra, eu não ligo, porque eu sei que você é a favor.
Eu também sou a favor.
 
E vou chorar tanto e absurdamente quando você for embora que estou até com medo desse dia.
O problema é que esse dia está chegando.
Aiiiii, baby, please don´t go!

Dá para saber só de olhar.

Eu disfarcei mas percebi que você não conseguia parar de me olhar com os olhinhos confusos. Todo mundo percebeu que você ficou me olhando e me olhando e eu queria ser uma mosquinha para saber o que você estava vendo.

Eu também queria ter te olhado daquele jeito. Cheio de dúvidas, mas eu preferi ficar de olho baixo. Disfarçando.

Gonna be okay!

Se eu tivesse meu diário aqui, era nele que eu iria escrever. E se eu fosse você nem perderia meu tempo lendo, porque é ataque de bobeira minha.

09.02.2010

Dear Diary,

Hoje eu estou com dor de estômago. De novo. Estou com dor de estômago desde ontem. Parece que as minhas borboletas viraram mariposas e se continuar assim, amanhã elas serão morcegos.

Não estou bem resolvida com essa história que está passando, mas isso não é novidade. Eu nunca estou bem resolvida.

O problema é que está chegando a hora de me resolver. De parar de sofrer e de poder relaxar um pouco. Só que quanto mais eu paro para pensar, mais eu quero que as coisas se acertem do meu jeito.

Aiii, e essa história em específico tem sido tão difícil. É assim, é uma história de picos. Não tem meio termo. É bom, bom, bom demais. Até doer o peito, até sair cantando na rua, até gritar de felicidade dentro do carro. E é ruim, ruim, ruim demais. Até chorar, até querer dormir para o tempo passar mais rápido. Até ficar com dor de estômago.

Realmente, eu não gosto de meio termo, mas as vezes o equilíbrio é melhor, é mais suave, é mais leve.

Cansei dessas dores, cansei de estar cansada, mas o meu jeito de ser não me deixa pular fora daqui, mesmo que um ou outro grite: “O seu barco ta afundando!” eu não pulo até eu não ter certeza que se eu remar, remar, remar com muita força, eu não chegue em terra firme.

Não quero que pareça que eu estou vivendo uma paixão avassaladora e nem que eu estou em sofrimento psicodepressivo como quando eu comecei esse blog, porque não é a mesma coisa.

Nesse momento, sou eu lutando por uma teimosia minha. Teimosia com nome, sobrenome, com coração e com um jeito tãooooo único que me deixa até com dor de estômago.

I wish it were simple.

Eu sou uma pessoa intensa. E não digo isso só para não parecer convencional. Eu sou realmente intensa. Eu sou 100%. Não sou 8 nem 80. Eu sou 8 mil.

Eu gosto das coisas em suas formas maiores, mais fortes, mais escandalosas.

Eu gosto de coisas grandes.

Eu gosto de imensidão.

Em nome de todas as histórias vividas e inacabadas ou mal acabadas. Em nome da minha dedicação em histórias que não mereciam sequer um suspiro, em nome das 255 piscinas semi-olímpicas que eu já enchi com as minhas lágrimas por outros amore, em nome da minha intensidade, eu simplesmente vou insitir até o fim.

Se não der certo, entrará para o imenso hall de histórias de amor sem amor. Se der certo vai entrar para o hall das histórias que ganharam troféu.

Não me importa nada do que ninguém disser, não me importa quantas lágrimas eu vou derramar ainda, não me importa nem se você for embora e nem olhar para trás, mesmo assim eu vou saber que eu fiz de tudo para dar certo.

Eu sou osso duro de roer, eu sou a parte vermelha do fogo da fogueira, eu gosto de sal demais, chocolate demais. Gosto de tiro, grito, correria. Gosto de suspiros, brigas, confusão.

E nesse momento eu gosto de você. Eu quero você. Eu vou investir em você. E eu espero um dia poder dizer que você ganhou troféu. O troféu de uma pessoa que mesmo que tenha ido, deixou marcas lindas e memoráveis. JUST LIKE A STAR ACROSS MY SKY!

Countdown.

http://www.timeanddate.com/counters/customcounter.html?day=8&month=1&year=2010&hour=20&min=00&sec=00&p0=233

Ufa!
Can´t wait!

Acaba 2009.

Esse ano é tão pentelho que nem acabar ele quer acabar.

Eu sei que quando começou 2009 eu postei um texto tão otimista que eu nem tenho coragem de ir ler ele hoje. Não que tudo tenha sido um completo fracasso, porque não foi.

Mas essa década já deu o que tinha que dar.

Eu espero que 2010 seja tão diferente e tão melhor que eu não aguento mais esperar ele começar.

Vem 2010... mas vem com gosto.

E que se ele tiver que começar com tudo no seu devido lugar, que dia 8 de janeiro seja um dia realmente feliz para um real REcomeço!

=)