try again?

Querido Leitor,

As vezes eu penso que ninguém lê meu blog, porque na verdade, eu escrevo para desabafar para mim mesma, mas eu gosto de ter esse espaço.

Mas inevitavelmente algumas pessoas acabam lendo.

Pessoas que eu não sei quem são.

Mas eu gostaria de saber.

Amigo ou amiga de Belém do Pará, comente aqui por favor para eu saber quem é você.

Isso é importante para mim.

Brigada.

Beijos.

3.193

De perto a gente é longe. De longe a gente é perto. A gente funciona assim. A gente se declara. Se entrega e se ama quando a gente está separado.

Estamos separados por 3193 quilometros. Três mil cento e noventa e três longos quilometros. Que dificultam tudo. Atrapalham todas as coisas e que a gente podia ter de pertinho e que a gente não tem e não sei se um dia vai ter.

Eu acho que esse amor não vai sair do papel.

Mesmo no papel ou na tela do computador, ele ainda é lindo. Todo amor é lindo e o nosso não é diferente.

Eu só queria ter uma chance de ter ele de perto. De escutar sua voz enrolada. De esperar você fumar o último cigarro e de usar suas camisetas que ficam do tamanho de uma camisola para mim. Eu queria brigar com você em público e te beijar silenciosamente no escuro e quero dividir drinks com você mesmo fingindo que a gente nem se importa um com o outro.

Estou com saudades. Estou com tanta saudades, love.

Sabedoria da Meredith I

“Podemos costurar a pele, reparar os danos, diminuir a dor. Mas quando a vida sucumbe, quando nós sucumbimos, não há ciência nem regras fortes e rápidas. Apenas temos que superar” Meredith Grey (5.03 – Here Comes the Flood)

Eu estou com saudades! Muita saudade mesmo.

Tchau, amoooor!

"Não sei porque você se foi, tantas saudades eu senti.... e de tristeza vou vivendo e aquele adeus não pude dar!!"

Chorei, chorei, choreiiiiiiiiiii, mas acho que foi melhor assim. Sem despedida, sem último beijo e último abraço.
Vai com Deus. Toda a sorte do mundo.
Te desejo a melhor felicidade que a vida tenha para te dar.
A gente ainda vai ter chance de ter nossas certezas.

TE AMO!
Te amo mesmo.

Don´t be a robot!

Me deixa viver:

Se eu quiser errar, eu erro.

Me deixaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

You left a mark!

Aiiii, como uma música feita por uma pessoa que nunca passou perto do meu coração pode ser tão feita para esse exato momento da minha vida.
Chorei rios.

"I'm leaving you

I'm not sure if that's what I should do

It hurts so bad

I'm wanting you but can't go back

Trying to find (to find)

That all elusive piece of mind

Stuck here somehow

Shrouded beneath my fear
And now I don't need it"

Aqui é o único lugar onde eu posso colocar  as minhas lamentações.

Então, não ache que é drama.

Me deixa sentir o quanto dói. E só.

Foda!

Ontem, depois do que eu descobri, daquele jeito traumático que eu descobri, eu não consegui segurar: as lágrimas escapavam dos meus olhos e eu fiquei segurando até eu ficar vermelha e começar a explodir.

A coisa estava feia, eu fiquei com o rosto inchado, tive que desabafar com as minhas colegas de trabalho que eu mal conheço, fiquei o dia todo desanimada e com aquela dor incessante no peito.

Fui embora chorando no carro e não era um choro de desespero, como antes, era um choro de cansaço, de fim da linha. Choro de ponto final é aquele choro desapontado em que você fala sozinha, dizendo coisas que você nunca dirá para ninguém.

Fui para academia e garanto que essa foi uma decisão sábia. Eu tive naqueles 45 minutos uma preocupação muito mais legítima do que a outra. Eu estava preocupada em acertar o passo e não ficar rodopiando igual uma tonta na sala. Suei tudo o que tinha para suar e deixei a endorfina agir. Os 30 minutos seguintes foram muito bons. Afinal, endorfina é vida.

Quando cheguei em casa e o suor começou a secar, a endorfina baixar, eu deixei me abater. Senti dores no coração de novo. Fiquei nervosa e minha pele começou a empolar. Dai eu pensei: "Vou para o banho agora e só saio de lá sem nenhuma maldita lágrima para derramar".

Foi o que eu fiz. Me lavei de corpo e alma e sai de lá nova. Sem ressentimentos. Sem nada. Só nova!

Estou fazendo de conta que tudo o que eu senti ontem foi puro drama de Tensão pré-menstrual, mesmo sabendo que não é. E estou seguindo em frente no estilo MADA de ser.

Vivendo um dia por vez.

Obrigada por mais 24 horas.

Difícil.

As vezes é difícil encontrar o equilíbrio. As vezes é muito difícil superar as coisas difíceis, adoras as fáceis, fazer um mix das alegrias, com a positividade, com a a parte boa da vida e seguir feliz pelas ruas.

Está frio em Curitiba, em pleno verão. Eu tive que trazer trabalho para casa para o final de semana. Eu estou sendo levemento ignorada pelo americanão desde domingo passado e as coisas não caminham exatamente do jeito que eu gostaria. Maaaaaaaaassss.... eu sou otimista. Positiva. Eu sou uma pessoa que não aceita nada que não seja a felicidade na vida, então.... eu espero que essa fase seja só uma fase, bem curta. Uma fase de uma semana.

Eu estou aqui pensando em coisas boas, em bons resultados, em uma boa vida!

E acho que a partir de amanhã vou acordar e tudo já não vai estar mais tão gelado, estranho e deslocado.

(Síndrome de fadinhas são boas nas horas ruins!)

Otimismo, sempre!

Have a good, very, very good week!

Don´t matter, cause I got you!

"Nobody wanna see us together

But it don’t matter no

Cause I got you babe"

É difícil de entender umas atitudes suas, mas eu passei a entender.
E apesar da torcida contra, eu não ligo, porque eu sei que você é a favor.
Eu também sou a favor.
 
E vou chorar tanto e absurdamente quando você for embora que estou até com medo desse dia.
O problema é que esse dia está chegando.
Aiiiii, baby, please don´t go!

Dá para saber só de olhar.

Eu disfarcei mas percebi que você não conseguia parar de me olhar com os olhinhos confusos. Todo mundo percebeu que você ficou me olhando e me olhando e eu queria ser uma mosquinha para saber o que você estava vendo.

Eu também queria ter te olhado daquele jeito. Cheio de dúvidas, mas eu preferi ficar de olho baixo. Disfarçando.

Gonna be okay!

Se eu tivesse meu diário aqui, era nele que eu iria escrever. E se eu fosse você nem perderia meu tempo lendo, porque é ataque de bobeira minha.

09.02.2010

Dear Diary,

Hoje eu estou com dor de estômago. De novo. Estou com dor de estômago desde ontem. Parece que as minhas borboletas viraram mariposas e se continuar assim, amanhã elas serão morcegos.

Não estou bem resolvida com essa história que está passando, mas isso não é novidade. Eu nunca estou bem resolvida.

O problema é que está chegando a hora de me resolver. De parar de sofrer e de poder relaxar um pouco. Só que quanto mais eu paro para pensar, mais eu quero que as coisas se acertem do meu jeito.

Aiii, e essa história em específico tem sido tão difícil. É assim, é uma história de picos. Não tem meio termo. É bom, bom, bom demais. Até doer o peito, até sair cantando na rua, até gritar de felicidade dentro do carro. E é ruim, ruim, ruim demais. Até chorar, até querer dormir para o tempo passar mais rápido. Até ficar com dor de estômago.

Realmente, eu não gosto de meio termo, mas as vezes o equilíbrio é melhor, é mais suave, é mais leve.

Cansei dessas dores, cansei de estar cansada, mas o meu jeito de ser não me deixa pular fora daqui, mesmo que um ou outro grite: “O seu barco ta afundando!” eu não pulo até eu não ter certeza que se eu remar, remar, remar com muita força, eu não chegue em terra firme.

Não quero que pareça que eu estou vivendo uma paixão avassaladora e nem que eu estou em sofrimento psicodepressivo como quando eu comecei esse blog, porque não é a mesma coisa.

Nesse momento, sou eu lutando por uma teimosia minha. Teimosia com nome, sobrenome, com coração e com um jeito tãooooo único que me deixa até com dor de estômago.

I wish it were simple.

Eu sou uma pessoa intensa. E não digo isso só para não parecer convencional. Eu sou realmente intensa. Eu sou 100%. Não sou 8 nem 80. Eu sou 8 mil.

Eu gosto das coisas em suas formas maiores, mais fortes, mais escandalosas.

Eu gosto de coisas grandes.

Eu gosto de imensidão.

Em nome de todas as histórias vividas e inacabadas ou mal acabadas. Em nome da minha dedicação em histórias que não mereciam sequer um suspiro, em nome das 255 piscinas semi-olímpicas que eu já enchi com as minhas lágrimas por outros amore, em nome da minha intensidade, eu simplesmente vou insitir até o fim.

Se não der certo, entrará para o imenso hall de histórias de amor sem amor. Se der certo vai entrar para o hall das histórias que ganharam troféu.

Não me importa nada do que ninguém disser, não me importa quantas lágrimas eu vou derramar ainda, não me importa nem se você for embora e nem olhar para trás, mesmo assim eu vou saber que eu fiz de tudo para dar certo.

Eu sou osso duro de roer, eu sou a parte vermelha do fogo da fogueira, eu gosto de sal demais, chocolate demais. Gosto de tiro, grito, correria. Gosto de suspiros, brigas, confusão.

E nesse momento eu gosto de você. Eu quero você. Eu vou investir em você. E eu espero um dia poder dizer que você ganhou troféu. O troféu de uma pessoa que mesmo que tenha ido, deixou marcas lindas e memoráveis. JUST LIKE A STAR ACROSS MY SKY!

I hope so.

Passou da hora.

Empty

Meu coração é um potinho completamente vazio!
E não quero encher ele de porra nenhuma.
Eu nem sei o que eu quero nessa altura do campeonato.
Eu quero continuar com meu potinho vazio no lugar do coração.
Pelo menos no pote vazio eu posso colocar leite condensado.

Foda-se.

I´m yours.

Felicidade pouca é bobagem!
Enjoy it.
Os DEZ primeiros dias de dois mil e DEZ foram.... cor-de-rosa!

"There´s no need to complicate.
Our time is short.
This is our fate.
I´M YOURS!"