Você não me convence.

Cara, poucas pessoas que lêem esse blog vão entender porque eu vou ter que escrever isto aqui.

Mas sério.... hoje me irritei. Acho gente assim tão babaca, mas sempre respeitei o espaço deles, mas hoje fiquei morrendo de vontade de mandar se foder!

Eu fiz a cagada de adicionar o ser no meu facebook. Não sei porque fiz isso.

Enquanto eu não tinha que ler na minha timeline as merdas que ele diz, eu não me irritava tanto assim com essa pessoa.

Não consigo entender, como em dado momento da minha vida, eu tive certeza que nós dois daríamos minimamente certo como casal. Pensei até que ele era uma pessoa admirável e que eu gostaria de ficar junto. Mas hoje em dia tenho a certeza absoluta que não aguentaria nem 1% das hipocresias dessa pessoa.

"Eu luto pelos meus ideais!", "Viva o MST!", "Apoio o socialismo!", "A aplicabilidade do direito constitucional". My Ass!!!

Esse povinho que senta em cima dos livros de sociologia e acha que está fazendo uma revolução no mundo porque não lê a Veja cansa minha beleza.

Você não é cult, otário. Você é uma porra de um clichê.

É muito fácil apoiar o socialismo dentro da piscina da sua casa tomando uma Coca-Cola bem gelada.

É muito fácil dizer que apóia o MST antes do Movimento invadir e destruir uma terra de sua família e você ter um surtinho de revolta.

E piooooor, vem xingar a Rede Globo, mas aposto que não perde uma edição do Jornal Nacional.

Eu não sou de extrema direita, nem amo o sensacionalismo, apesar de ter minhas convicções. Tem muitas coisas que eu mudaria no mundo com um clique. Mas eu não vivo por ai apontando o dedo para os outros dizendo "Você é Reacionário!". Quando você aponta o dedo para frente, tem outros quatro apontados para você, Che Guevarazinho de merda!

Da série: "Pronto, falei!". Vai se foder, companheiro.

Certas pessoas me bastam!

Aaaaaaaahhhh, vc não gosta de mim!?!?
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Então você me faz um favor, trouxa!

Não me enquadro.

Eu não me enquadro. E não pense que sou mais feliz por não me enquadrar. Eu não sou!

Enquanto todas as pessoas se apaixonam pelas mais diferentes formas de seres humanos, enquanto todos amam os outros independente de suas imperfeições e vivem romances açucarados e lindas histórias de amor. Eu não consigo permitir que isso aconteça comigo.

Normalmente eu sou relutante e nunca percebi isso antes. Quando eu notei, parece que eu estava enxergando tudo através de uma lente de contato, e tudo ficou bem mais claro e perfeito. Então, eu entendi que a culpada de não se me enquadrar, sou eu.

Estou assistindo Dexter e fico pensando, eu sei como ele se sente por não se enquadrar, mesmo considerando nossa diferença absurda pois enquanto ele é a ausência absoluta de sentimentos, eu sou a profusão total deles.

E apesar de gostar dos sentimentos e principalmente gostar quando eles são intensos, eu acho que não quero eles para mim.

Não aceito as pessoas que gostam de mim, e escolhe os detalhes mais horríveis de cada um para afastá-los da minha vida.

E olhando em volta e sabendo que eu quero muito um parzinho para mim. Uma pessoa para dividir, brigar, namorar, dormir e planejar junto, parece que eu quero que esse parzinho seja uma pessoa melhor do que na verdade qualquer um pode ser.

E pensando assim, vivendo assim e escolhendo assim, eu vou empurrando para longe de mim todas as coisas boas que poderiam ser minhas também.

Cada vez eu me esforço mais para me enquadrar menos.

E o que eu posso fazer para me corrigir?

O que eu posso fazer para me enquadrar mais?

Não adianta dizer que o tempo resolve essas coisas porque o efeito do tempo me deixa mais intolerante, intransigente e durona;

Eu preciso de outra coisa que me faça amolecer.

E eu espero que essa "coisa" chegue logo porque tá ruim demais me sentir igual ao Dexter.

Tired!

Cansada disso, daquilo e daquilo outro.

Querido Leitor,

As vezes eu penso que ninguém lê meu blog, porque na verdade, eu escrevo para desabafar para mim mesma, mas eu gosto de ter esse espaço.

Mas inevitavelmente algumas pessoas acabam lendo.

Pessoas que eu não sei quem são.

Mas eu gostaria de saber.

Amigo ou amiga de Belém do Pará, comente aqui por favor para eu saber quem é você.

Isso é importante para mim.

Brigada.

Beijos.

Difícil.

As vezes é difícil encontrar o equilíbrio. As vezes é muito difícil superar as coisas difíceis, adoras as fáceis, fazer um mix das alegrias, com a positividade, com a a parte boa da vida e seguir feliz pelas ruas.

Está frio em Curitiba, em pleno verão. Eu tive que trazer trabalho para casa para o final de semana. Eu estou sendo levemento ignorada pelo americanão desde domingo passado e as coisas não caminham exatamente do jeito que eu gostaria. Maaaaaaaaassss.... eu sou otimista. Positiva. Eu sou uma pessoa que não aceita nada que não seja a felicidade na vida, então.... eu espero que essa fase seja só uma fase, bem curta. Uma fase de uma semana.

Eu estou aqui pensando em coisas boas, em bons resultados, em uma boa vida!

E acho que a partir de amanhã vou acordar e tudo já não vai estar mais tão gelado, estranho e deslocado.

(Síndrome de fadinhas são boas nas horas ruins!)

Gonna be okay!

Se eu tivesse meu diário aqui, era nele que eu iria escrever. E se eu fosse você nem perderia meu tempo lendo, porque é ataque de bobeira minha.

09.02.2010

Dear Diary,

Hoje eu estou com dor de estômago. De novo. Estou com dor de estômago desde ontem. Parece que as minhas borboletas viraram mariposas e se continuar assim, amanhã elas serão morcegos.

Não estou bem resolvida com essa história que está passando, mas isso não é novidade. Eu nunca estou bem resolvida.

O problema é que está chegando a hora de me resolver. De parar de sofrer e de poder relaxar um pouco. Só que quanto mais eu paro para pensar, mais eu quero que as coisas se acertem do meu jeito.

Aiii, e essa história em específico tem sido tão difícil. É assim, é uma história de picos. Não tem meio termo. É bom, bom, bom demais. Até doer o peito, até sair cantando na rua, até gritar de felicidade dentro do carro. E é ruim, ruim, ruim demais. Até chorar, até querer dormir para o tempo passar mais rápido. Até ficar com dor de estômago.

Realmente, eu não gosto de meio termo, mas as vezes o equilíbrio é melhor, é mais suave, é mais leve.

Cansei dessas dores, cansei de estar cansada, mas o meu jeito de ser não me deixa pular fora daqui, mesmo que um ou outro grite: “O seu barco ta afundando!” eu não pulo até eu não ter certeza que se eu remar, remar, remar com muita força, eu não chegue em terra firme.

Não quero que pareça que eu estou vivendo uma paixão avassaladora e nem que eu estou em sofrimento psicodepressivo como quando eu comecei esse blog, porque não é a mesma coisa.

Nesse momento, sou eu lutando por uma teimosia minha. Teimosia com nome, sobrenome, com coração e com um jeito tãooooo único que me deixa até com dor de estômago.

Segunda = Dieta!

Uma alimentação que irá consistir em folhas verdes, tomates, frutas com pouco açúcar e água.

Bem-feito para mim que abusei demais e agora sou a bolota redonda.

Eca!

Será que essa semana vai ter alguma emoção?

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